August 7th, 2013

Итаааааааааааааак...

...мы продолжаем КВН, для кого, для чего? )) ПроЭкт на Мэйле приказал долго жить не так почил в бозе вообще хуйня сказалась, короче, кыйкнулся оне, да простите мой экспрессивный эстонский. А мне же ж молчать не!!! Не такая наша порода, чтоб. Сроду не. Потому да и о, да! )) Надо было срочно уже найти ресурс, куда переползать. И я сделаю-ка вот как. Я буду что-то писать, а что-то из архива вытаскивать, пока там вовсе не апокалипсистично все наебнулось. Как я сказала? Ленка, ты красава! Талант не пробухать вовек. Велкам?

Про жаб

...Звонок. С раннего утра. По мере развития диалога я просыпаюсь. На той стороне провода- безо всякого там приветствия или извинения, звенящим от ненависти голосом:
- Девушка! Откуда Вы знаете моего мужа???
Я: (машинально пытаюсь шутить) Кто наш муж?
Она: (орет с визгом) Моего, моего, моего мужа!!!
Я :(сонно и ошалело) Мужа? я- мужа? я не знаю никакого мужа...хм...А Вы, собственно, кто?
Она: (чеканя слог) Это неважно!!! Отвечайте на поставленный вопрос, девушка!!!
Я: (понимая, что нахожусь в колчаковской контрразведке) А что случилось, Вы мне можете хотя бы объяснить?
Она: (голос по восходящей, до истерики, до визга) Объяснить??? Я щас тебе все объясню!!! Вот передо мной номер твоего телефона, вот имя....ты же Лена? ну правильно, так и написано:Лена!!!!...а вот след от помады!!!
Я:Так...Давайте спокойно, без эмоций, мы люди взрослые. Итак, то, на чем написаны мои данные- это моя визитка?
Она: (язвительно) Неееееет...
Я: (ангельски) Хорошо. То, на чем все это написано- это визитка Вашего мужа?
Она: (зло) Нет!
Я: (терпеливо) То, на чем написано, как выглядит?
Она: (с досадой) Да листочек в клеточку...
Я (мать Тереза, блин, само терпение) Чей там почерк?
Она: (обескураженно) Да в том-то и дело, что мой! Я ничего не понимаю...всех уже расспросила...мать...сына...но никто Вас не знает...
Я: (сделав стойку на слово "сын", начиная понимать, что это, очевидно, мама одного из моих учеников?) Сколько лет Вашему сыну?
Она: (тут же снова заводясь) Не трожьте мальчика!!!!!!!! Он еще совсем ребенок!!! ему всего 14!!! Откуда Вы знаете моего мужа????
Я: (почти нежно) Я не знаю Вашего мужа, поверьте. Давайте спокойно, а?
Она: (тут же успокаиваясь, как ни странно, почти нормальным голосом) Ну я ничего не понимаю, девушка..ну голову уже сломала...хм...Вот же, вот! Ваш номер телефона, вот имя...Вы же Лена, да? Хм...вот адрес...Вы же живете по этому адресу?
Я: (с ужасом понимая, что это сумасшедшая, перед которой записан мой адрес??? и как только она это сообразит, то явится сюда?!!! Уффф....спокойно, Ленка, спокойно...что быстрее вызвать, соседа или полицию? куда спрятать детей?!!) Знаете, это очень странно. Мы явно незнакомы. Это какое-то недоразумение, да?
Она: (не слыша меня, бормочет) И помада...хм...явно моя помада...размазанный след...хм...когда это я так мазнула...
Я: Ну не знааааю....
Она: (подпрыгнув радостно) Ойййй!!! а скажите еще раз...ну скажите так: Ну не знаааю...
Я: (тупо повторяю с той же интонацией) Ну не знаааю...
Она: (хохочет) Ну конечно же!!!!!!!!! ну конечно!!!!!!!! Я Вас узнала!!!!! Это же Вы давали объявление месяц назад!!! Вы продавали аквариум, а я хотела купить его для своей жабы!! Вы адрес продиктовали, а я не приехала!!! Ну...Помните меня? Ну Света я...ну жабу помните?
Я: (кладу трубку со словами, которых она уже не слышит) Оспади...сама ты жаба...)))))))))))

Стоять!!!

...Однако, рассказываю...Веду урок в 7-А, душевненько так у нас все...Прошло минут 20 как- ииииииииииииии!!!(скрипит несмазанная дверь) И входит взъерошенное чудо наше, Лешка, сопит, носком ботинка ковыряет паркет.

Я молчу. Смотрю с укором. Он сопит. Я не выдерживаю: "Лёш, ну что на сей раз, а?" Он: "Ну этсамое....ну...я не виноват же...будильник встал!"...Я, не тормозя и не фильтруя: "Да мне все равно, что там у тебя встало!!! " Класс: гы? гыыыы...бугагаааааа....))))))))))))) все упали под парты, урок накрылся медным тазом.

ПрЫнц

...Выхожу из торгового центра...цок-цок-цок каблучками....весело помахиваю пакетами с покупками...И тут!!! боже...неужели это мне такое счастье? )))) Ко мне бежит офигенный красавец-мужчина, разлетаются полы его черного кашемирового пальто, вьется по ветру белый шелковый шарф...(представили картинку? то-то же! )))) Он хватает меня за руку и, задыхаясь от волнения, бормочет: "Ну наконец-то...наконец-то...ну же..ну сколько можно....быстрее же...."- и тащит меня. Ой, мамочки...Наверное, прямо в ЗАГС...Фигасе, такая любовь шарахнула мужчинку-то...Эти сумбурные мысли проносятся в моей шальной головушке, пока я перебираю каблучками асфальт, едва поспевая за ним...мммм...почти супругом? ))) Все у нас так мило, так интимно почти....Со стороны- идиллия! Мы бежим...почему мы бежим, а?....но мы бежим через дорогу, по огромной парковке, нас заносит на поворотах в очередной квадрат машин...Уфффф...Мы успели, милый? Я смотрю с немым обожанием, но и немножко с вопросом: "Кто ты, судьба моя?" Мы стоим перед его джипом. Он в нетерпении: "Ну же, девушка, ну же!"...Ах, как он мил...но...что скажет мама...как-то имени не спросив...хм...И я вспархиваю ресничками на него. Мой визави взрывается: "Ну что Вы смотрите!!! Вы запарковали мою машину, не видите разве? Я иду уже, а тут Вы такая....аха...и умчалась...Я же вслед Вам кричал!!! Я ждал Вас!!!" Освободила я добра-молодца...Фьюить...и умчался за горизонт...))) А счастье было так возможно....))))))))))))

Приееееееехали

...Машина была новой. Если в прежней я хоть как-то...ну немножко...разбиралась, хоть зажмурившись от ужаса и пиетета перед Его Величеством Техникой, то тут....короче- уппс! ))) И, как говорится, приехали. Закончилась жидкость для омыва стекол. Нет-нет-нет, я не поехала в автосервис смешить механиков...Я не стала звонить мужу в Лондон...Я даже (!!!) не унизилась до просьбы к соседу...Сама купила эту жидкость, САМА! )))))) Заехала я на стоянку перед супермаркетом и обратилась к первому же встречному: "Здравствуйте! Вы нужны мне. Как мужчина." Реакцию представили? Неееетттт...Это вы еще не представили...Потому что я же продолжаю: "Помогите открыть капот?" Бедного мужика порвало в клочья....)))))) потом другого...третьего....Блин, никто не верит!!! Ну и тут, конечно, понеслосссьььь...Комментарии про женщин за рулем, про помаду у руля, про 5 цветов светофора....Анекдоты про блондинок...Пффф, а это вообще причем, а? Брюнетка я, брюнетка! )))) Один нашелся, умник такой...Заговорщицки по сторонам оглядывается и шепотом Штирлица мне: "Признавайтесь, где скрытая камера? куда помахать ручкой, а?" ))))))) Ну не верят и всё! Когда вокруг меня собралась поржать уже эдакая нехилая толпишка, со вздохом притопал старичок...поглядел на меня, поглядел на них... дернул на какой-то там рычажок...Открылось! ))))))) уфффф....))) Надо было еще бы и запомнить, где тот рычажок, черт побери!!! ))))))))))

Не так страшна Чертовка, как ее дети

Илюшка был первоклашкой. Прошло какое-то время и меня...ну ессссно!:))) ...вызвали в школу. Трясла, как грушу: за что? -не колется, заррраза. Ну иду в неведении. А что делать! Явилась я пред светлы очи, а Галина Дмитриевна наша - ой!- сама не жива не мертва? Опппоньки... Да что ж случилось-то?!!... Она мямлит как-то неуверенно,хм... Но, самое главное, всё успокаивает меня: "Вы только не волнуйтесь так, хорошо? Ну дети есть дети... Ну всякое ж бывает...  Вы, главное, спокойно!"

Господи, что случилось?!!...Перед моим воспаленным взором уже проносятся картинки, одна ужаснее другой. Учительница, доведя меня до полного коллапса, произносит трагическим шепотом: "Он подсказывает. Потому что умный и успевает решить задачку"

Ну? Ну и? А чего было меня так успокаивать-то? Так оказывается, знаете что? ))))))))) Мой бесенок, услышав грозное: "Маму в школу!", прошептал побелевшими губами: "Всё. Мама меня убьет!"- и мееееедленно, в рапиде, уронил голову на парту!!! :)))) Короче, это она уговаривала меня не убивать дитятю... :)))

Девушка должна быть скромной. Или просто быть.

...Гуляем в парке. Вокруг Кирюшки роится стайка девочек. Одна ну и так...и эдак...и сяк...и кренделя вокруг описывает, пытаясь обратить на себя внимание паренька нашего. Он терпел-терпел, сопел-сопел, потом окинул ее тяжелым мужским взглядом: "Девочка, ты чего такая страшная, а?" )))))))) Ухажёрку -как ветром....))))

Бить или не бить? - вот в чем вопрос

...Муж стоит у окна, медленно и задумчиво беседует:
"Ну и что мне с тобой делать? И не смотри на меня ты так! Ну не хочу я об тебя руки пачкать, не хочу...Вот как залетела, так и сама выбирайся, да..."
Я: "Ничего, что ты с мухой разговариваешь?"
Он: (невозмутимо так) "Ну я и с тобой разговариваю и ничего.."

...(предвосхищая вопрос) Нет, я его не убила! )))))))))))))

Алё?

Звонок на мобильный.
(Заметьте: не на проходную швейной фабрики, не в общежитие трикотажного техникума, а на мобильный, то есть все же личный номер!!! )
Бодрый мужской голос: "Позовите Аню!"

Муж, ни секунды не раздумывая: "Она подо мной. Что передать?"

Повисла нехорошая тишина....)))

Дыдынц!

...Таллинн. Ресторан "Admiral"...(для сухопутных поясню: это плавучий ресторан, бывший пароход, с соответствующим антуражем)... Суббота. Вечер. Аншлаг. В разгар веселья встает некий ново-русский парниша...качковая маскулатура, златая цепь на дубе том...и лихо так бьет в рынду: дын-дын! ))) (для сухопутных поясню: рында- это судовой колокол, отбивающий склянки, которые не стекляшки вовсе, а часы) Вся братва восторженно орет и топает:гыыыыы!!!! ))) Иностранцы ничего не понимают, но дико радуются тоже, за компанию... Все выпивают, как водится. И тут одного финна прибило, шо называется. Он, шатаясь, подходит к официанту-матросу и кивает на эту рынду, мол, можно? Тот пожимает плечами: ну можно...отчего ж нельзя?...Радостный финн тоже: дын-дын! Всеобщая радость не знает границ....)) Снова все выпивают. Финн вошел в раж. Раз за разом он вскакивает, подбегает к той рынде: можно? Да ради ж бога, гость заморский!!! дын-дын...веселье...выпивон...И так по кругу длится, длится, длится....))) Финна обнимают, целуют, с ним братаются...Он так рад, так рад, ей-богу...))) И никто ж ему, дурню, не объяснил, что каждый удар в рынду обозначает: всем- по пиву! я заплачу за всех! ))))))

Повезет же кому-то!

...Реклама по эстонскому радио. Торжественный голос: "Как??? Вы все еще ездите на своем черном бумере? Приходите в "Кредит-банк", берите у нас займ. И выигрывайте...(пауза)...горный велосипед...и...(долгая пауза предвкушения)...и НАСТОЯЩИЙ "Москвич"!!!

Связи

...Объявление по "Skyraadio", только что! )))

-Алё, это программа "Связи", да? Передайте привет моей любимой женщине Наташе!!! Она- самая замечательная, самая красивая, самая душевная женщина на свете. Всё, что я делаю,- я делаю для нее, ради нее, из-за нее...Она-мое светлое солнышко, понимаете?
-Принято! А еще приветы будут?
-Еще?....Хм...Ах, да! А еще передайте привет моей жене Дусе...Ойййй....уппс...

Панки в банке

...Международная конференция шведского Хансабанка в Риге. Рабочий язык- русский. Ну а какой же? не шведский же, в самом-то деле! ))) Но прикол в другом. Выступает латыш:
- Ну а что вы хотите от эстонцев, что?!! Вы в курсе вообще-то, что по-эстонски "банк"- это "pank"? )))) Панк....хахаха....панк....))))
Эстонский менеджер:
-А ничего, что по-латышски это "banka" ?

Бананы не очень

Случай в аптеке ( произошел пару лет назад )
Заходит ГАИшник и, пару минут помявшись, подзывает провизора, полушепотом спрашивает, есть ли презервативы.
Энергичный провизор начинает ему показывать весь имеющийся ассортимент и приговаривает:
-Есть вот с ароматом банана, с ароматом яблока, с ароматом апельсина...
Гаишник, еще пару минут помявшись,полушепчет:
- Ну дайте мне два.
Провизор жизнерадостно говорит ему:
-Ну я Вам дам тогда один с ароматом яблока, а один с ароматом банана.
ГАИшник:
-Да нет, мне лучше два с яблоком....я бананы не люблю....

Ибицааааааааааа

...Продолжает радовать Krediitbank, который, как мы уже помним, вообще-то "панк"...))) Рекламный щит. На нем- очаровательная и...хм...ну какая-то двусмысленная красотка...Надпись: "Возьмешь у нас кредит- и вперед. Ибица- кому ж не понравится?" :))))))))))))

Были

...Реальный случай. Произошел в Тольятти.

Одна девушка училась в мединституте на хирурга,и, естественно, летом ее направили на практику в местную больничку. Однажды ей пришлось ассистировать на операции по удалению аппендицита (ну там щипчики всякие подавать,обрезки принимать...) Надо заметить,что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением откромсал что надо, почистил, стал складывать обратно органы,и тут появилась маленькая проблемка: один пласт подкожного жира ну никак не хотел укладываться. Врач его и так приложит,и эдак,а его как будто и не было там! Хирург ненадолго задумался,и сказав: "Ааааа, ну его!" отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его на поднос со словами:"Держи! Картошку дома поджаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса...

******
...Говорят,тоже реально было, но уже в Туле.

Дочка моих знакомых поступала в институт. Знаний-ноль, однако папа все проплатил и поступление было гарантировано. На экзамене по истории (к счастью, письменном,уфффф) достался вопрос про Ленина. Ответ был лаконичным: "Настоящая фамилия- Ульев.Родился в 1924 году, умер в 1975 году". Оценка- отлично,девочка зачислена,преподаватели "пацталом",отличники и медалисты, не прошедшие конкурс (порядка 15 человек на место) в задумчивости. Марина,привет тебе! )))))))

*******
...А это рассказ из Питера!

Запарка на работе,и не только у меня, но и у контрагентов-поставщиков. Звонок от них:
-Здравствуйте,меня зовут Александр. Мне передали,что 31 июля Вы собираетесь к нам за отгрузкой материалов?
Я:-Да, именно в четверг 31 июля.
Поставщик:- А не могли бы вы приехать 32 июля, так как ваши материалы прибудут к нам только через два дня?
Я:-К сожалению, 32-го я к вам приехать не могу,так как в пятницу в Питере много пробок на выезде из города. Как насчет того, что я приеду 36 июля в понедельник?
Он:- Нас бы это устроило.
Действительно, компромисс-это великая вещь. Даже не нужно иногда называть вещи своими именами...))))

Когда молчит телефон

...Пожалуйста,не звони мне больше!Никогда.Это безумие,и мы оба понимаем это,да же?...Ты приучил меня к себе,приучил и приручил... Меня? Такую гордую и своенравную,такую язвительную и независимую?...
Не родился еще тот мужчина,который смог бы похвастаться победой надо мной! Сколько себя помню,вокруг меня роились мальчики,юноши и мужчины. Я так легко одерживала победы над ними,что искренне недоумевала над одиночеством подруг.Мне действительно казалось,что если женщина одна- это ее осознанный выбор,это ОНА так решила жить.Много позже я увидела тоску в глазах Марины и зависть у Вали... Ах,я была так искрометна и победительна! Пока в мою судьбу не вошел ты,любимый мой...Теперь я
замираю,открывая почтовый ящик, и жду твоих телефонных звонков.Теперь я твоя... Как весело и звонко мы хохочем друг над другом,как робко мы пытаемся согреть озябшие души,как гулко бьется сердечко от твоего нежного шепота... Оказывается,любить-это не брать в плен,а давать всю себя. Оказывается,любить-это ждать... И я схожу с ума от каждой телефонной трели: не ты ли,любимый мой? И мне снится звук принятой SMS: ты рядом,милый? И я просыпаюсь по ночам:как ты там?... Страсть и страдание-слова однокоренные...
Не звони мне больше,слышишь!... Позвони мне,а?...

(Автор предупреждает:
Литературный опус не имеет реальной почвы.Не следует в художественном произведении искать реальных прототипов!) )

...Написано это давноооооо....))))

Тряпки, кости и пучки волос

...Не знаю,откуда взялось распространенное заблуждение, что женщины наряжаются ради мужчин. Но утверждать,что наряжаешься и красишься ради собственного удовольствия, тоже глупо: разумеется,женщины украшают себя всеми известными способами в основном для того, чтобы поразить и повергнуть в прах своих сестер по Еве.

Мужчины все равно в нарядах и косметике ни черта не смыслят. Редкий представитель мужского пола на следующий день может вспомнить и внятно описать, во что была одета дама,столь потрясшая его воображение. Что глазки были синенькие- помнит...что волосики рыженькие- помнит...и губки бантиком-помнит...а сумку от Гуччи и тени от Кардена- нет!!! Мало того. Он вообще не подозревает о наличие теней: все списал на природную выразительность глаз прелестницы.

Считается, что если женщина одета правильно и правильно же накрашена, одежду и косметику окружающие вообще не замечают, замечают только ее саму. И наоборот, если платье производит слишком большое впечатление на публику, это- тревожный симптом. Одним словом, если комплименты адресованы не вам ("какая ты красивая!"),а одежде ("Какой на тебе шикарный костюм!"), стало быть, одежду нужно срочно менять. Наряд должен подчеркивать достоинства внешности его обладательницы, а не затмевать их.

Но это золотое правило работает только в среде мужчин и стилистов обоих полов: в Мире Женщин,а особенно в Мире Лучших Подруг царят совершенно иные законы. Мужчина заметит густые и длинные ресницы, стилист одобрит правильно подобранную тушь, женщина обязательно поинтересуется маркой. Услышав наименование недорогой фирмы, сочувственно покачает головой, а будучи сраженной наповал коротнким словом "Диор", все же найдет в себе силы сообщить тебе- здесь возможны варианты- что-нибудь вроде:
-у ее бабушки на тушь от "Диора" аллергия,
-эта тушь нестойкая, и в снегопад глаза обязательно потекут,
-тушь,хм,в принципе неплохая..но на ресницах вон комочки,
-лично она предпочитает "Ив Лоран"!
(нужное подчеркнуть)
Но все равно это лучше сочувственного кивания, и цели вы добились: подругу уели!А рассказы про аллергию можно парировать известной фразой: "Ах,да, в Козьем болоте от шампанского икают!"

А кто лучше мужчин может оценить женские ноги? И пусть кому-то нравятся тонкие, а кому-то пухленькие, кому-то "с просветами", а кому-то без... (при этом, как ни странно, всем- чтоб прямые и чтоб не короткие!))))) Женщины тоже, конечно, не слепые и чужие ноги прекрасно видят, а особенно-
их недостатки. Но поскольку большинство и сами не без греха и никому не охота нарваться на ответ "на свои посмотри", дамы будут оценивать...
колготки. Особенно на ногах,которые так нравятся мужчинам. "Стройные,длинные, изящные ноги",- с восторгом отмечает мужчина. "Дешевые,слишком плотные колготки, тон непривильно подобран,сзади затяжка",- неприязненно
констатирует женщина.

Комплимент внешности- вещь отличная, но как же быть тем, кто к ним, в общем-то, привык? Или наоборот, настолько комплиментами не избалован, что уже и не надеется их услышать, а услышав, не поверит в искренность говорящего? Но есть...есть ценности неоспоримые! И среди них- не только лучшие друзья девушки- бриллианты, но и туфли, платья, шубки, куртки, перчатки, духи,
сумочки, бусики...Конечно,и бусики, куда ж без них-то! Рано или поздно любой красавице или дурнушке захочется услышать комплимент тому, что на ней надето, намазано, навешано или пристегнуто сбоку. Потому что для молоденькой девушки главное- внешность,а для дамы главное- признание ее статуса.А что
может лучше подчеркнуть статус,чем красивая дорогая одежда, косметика и аксессуары? А кто это может оценить по достоинству?

Одеваться для мужчин очень легко. Надела, что тебе идет, например,розовую ночнушку из ситца, назвала ее "вечерним сарафаном"- и всё! ты уже королева! Подавляющему большинству мужчин и в голову не придет, что в твоем наряде не все ладно. А у неподавляющего меньшенства, если вы в этой ночнушке будете действительно хорошенькая, возникнет здоровое желание купить "настоящие вещи" и тут же сложить их к вашим ножкам.И будет вам и белка, и свисток, и статус...Но попробуйте обмануть или тронуть красотой,или разжалобить женщину? Здесь на войне как на войне, и лучшая защита- наступление.

Конечно, вряд ли вашу экипировку другие дамы похвалят напрямую, вряд ли! А если похвалят, да еще естественным тоном, то как раз стоит насторожиться и проверить: не обули ли вы ненароком туфли из разных пар? Настоящий, правильный, искренний и единственно надежный комплимент женщине от других женщин- завистливые или просто быстро оценивающие взгляды, которые будут бросать на вас украдкой. Именно украдкой! Если таращатся в открытую- скорее всего, вы опять же перепутали туфли...или забыли смыть маску из синей глины...)))

Так что не стоит мужу ревновать уже третий час вертящуюся перед зеркалом жену и устаивать ей сцену: "Не ври,что ты на девичник идешь!Ты что, для девиц так вырядилась??? К любовнику ты идешь!" Хм..Вырядилась- значит именно что на девичник,любовник чем попроще обойдется. Одним словом, толковая путная баба, желающая произвести впечатление на мужчину, оденется совсем не так,как если она собирается произвести впечатление на женщин.

"Жил-был дурак, он молился всерьез тряпкам, костям и пучку волос- всё это бабой пустой звалось, но дурак ее звал Королевой роз",- писал мужчина Киплинг с переводе мужчины Симонова. Для них, мужчин, все наши "шанели"- это всего лишь тряпки, прикрывающие кости и пучки волос. Так что не стоит и бисер метать. Сами понимаете перед кем.

Уработалась

...Я живу в Эстонии.У нас не принято ходить в гости,интересоваться делами другого. Соседи годами могут не знать имен друг друга. Здравствуйте!- Здравствуйте!...Tere!-Tere! и всё.
Вежливая толерантность. Или холодное равнодушие. Называйте как хотите.Это была преамбула,чтобы вам было легче понять,что произошло.А теперь сам прикол.

Вечером, перебирая прошедший день, вспоминаю,что ж я запамятовала сделать...Ах,да! надо бы поставить клюквенную наливку к Новому году...(за рецептом обращаться в приват:)))))...И вот,уложив детей спать, я бегу в ближайший гастроном. Хватаю бутылку водки.Ничего не забыла,нет? Ну еще 2 глазированных сырка на завтрак моим индейцам. Подбегаю к кассе, кладу товар на ленту транспортера. Вся эта красота подъезжает.Умученная долгим днем кассирша (на часах 21.40) задумчиво произносит: "А закуски не маловато ли будет?"...И повисла пауза,во время которой мы с ней смотрим друг на друга вот такими глазами: wacko Я думаю: "Фигасе!!! Кассирши умеют разговаривать?!!",а она, видимо, сама обалдела,услышав,что озвучила только что и уже мысленно подсчитывает выходное пособие...Мы молчим с минуту. Потом обе начинаем просто ржать! ))))))))

Полетели!

...Эстонская стюардесса объявляет взлет. На всех языках- нормально. А на русском это прозвучало вот так: "Пристегните рЕмини. Сейчас наш самолет взлетит на воздух!"

Мдаааа...Веселенький выдался полет.