August 9th, 2013

Идиотское напрочь!

... Есть такой ресурс, чур вас, братцы, чур! И занес же чертушко Ленку туда 2,5 года назад, а? Долго рассказывать не стану всю эпопею, я только резюме. Так страшнее.

2, 5 года жизни.
Тонна посылок, писем, бандеролей.
Ежемесячно- около ста нерублей из семьи. И это только почтовые расходы ЕС, на минуточку. Сколько стоили мои вложения...ээммммм...ну это зависело от того, что там человек хочет из Прибалтики, да. Кому магнитики с янтарем чтоб. А кому монеты из стран, где бывала. И половина ДД (уппс, проговорилась? ну я больше не буду!) была снабжена евросетом из Эстонии, ненуачо! Ленка такая, она могёть. И ворчал муж, что в любой поездке носилась его оглашенная дурочка с переулочка: о, открыточки надо купить, это для Анушки в Болгарию! и магнитик. нет, три.и еще вон тот и тот. В Москву, Красноярск и Питер. В Македонию и Тулу. И брелки, а то я знаю мальчика, который их собирает. И где тут почта? а то ведь марочки, аха. А еще...а еще....а еще... ну как ты не понимаешь, родной??? такие люди хорошие, надо же помочь... И подрывалась, встречала гостей города, вела экскурсию, кормила, поила, возила по всей Эстонии, показывала и рассказывала. Патамууууушта! это же Дару-дар, ну как вы не понимаете, а? сайт дарения и доброты. Видите циферьку около ника? Это я столько раз дары выкладывала. Одаренных в разы больше.

Уже зная, что в закулисье процветает торговля, а никакое не дарение. Уже столкнувшись с озлобленной сучкой, которая ГОД спустя стала мстить, что а вот как это не ей я посмела тот брелок прислать, а? Уже понимая, что люди как люди, только квартирный вопрос ДД их испортил. А все равно была ведь. Наивняк такой, ух! И когда я уже повзрослею? Видимо, уже никогда. Дура же?

IMG_9138

Вот так. Навсегда- это вам не хухры-мухры! НАТОвская шпионка, не иначе. Без объяснения причин. Нечего объяснять. Причин нет.

Название запомнили? Ни ногой шоб!!! Хватит с них и одной дурочки- меценатки.

Купальное

...Каждое воскресенье мы ездим в бассейн.А чтобы не терять время на переодевание, мы еще дома надеваем купальники. Ну вот....Подъезжаем мы к спорткомплексу, я беру сумку...опппаньки!...
"Зайцы, а я забыла дома пакет с трусиками!!! Ну ничего, -говорю я им успокаивающе так....- потом наденем джинсы на голое тело, да? ну доедем, ничего..." Прошли ресепшн....тренажерный зал...поднялись на второй этаж...заходим в раздевалку...И только тут доходит наконец-то до Кирюшки....ну жирафеночек ты мой...))))))))) и он звонко так спрашивает: "Мааааааааааааам? ты фффто? жабыла трусики?" Тетки ухмыльнулись....Мужчины заинтересованно повернули головы и замерли в ожидании....Ну-ну...щас эта мама начнет раздеваться, да? забывчивая такая? surprised )))))))) Ан не обломилось.

...А в бассейне вокруг нас начинает мелькать какой-то мужчинка...Ихтиандр,блин...)))...то похвалит, как плавает Илья, то спросит, почему нас не было в прошлый раз,то просто улыбнется,проплыв дорожку. И вот, вынырнув в очередной раз около нас, он кокетничает:"Ой, воды я наглотался!" На что спокойно и резонно парирует Илюшка: "На чужой каравай рот не разевай"...Мужик поперхнулся и нырнул в пучину)))))))))))

Телефона-телефона?

...У меня тройной пакет одного провайдера: спутниковое ТВ,домашний телефон и Интернет.Звоню диспечеру с мобильного, объясняю проблему, так, мол, и так...телевизор показывает,а вот телефон что-то молчит и Инета нет,уппс! Обещали разобраться. Вскоре все заработало, и я думать забыла о своей заявке...Прошло некоторое время...
Телефонный звонок:дзыыыынь!!! "Алло,это фирма "Starman". У Вас телефон работает?" ))))))))

МК

...Раньше я выписывала газету, сроду не задумываясь над приколом ее названия. Ну посудите сами: "МК- Эстония"....
Опаньки! ))) подарок для националистов и антикоммунистов! )))) "Московский комсомолец в Эстонии" ??? )))

Больничные байки

-Привезли в морг мужика,которому на голову упала сосулька. Все знали, что патологоанатом- мужик с юмором,но чтобы с таким...хм...В общем, в графе "причина смерти" он написал: "Весна пришла!!!"

******

-Лежу в больнице. 6 часов утра.Входит медсестра и будит соседку: "Вставай, Лебедева, крови хочу!"

******

У нас в палате была совершенно офигительная тетка.
Типаж- Фаина Раневская,тоже курит цыгарки, говорит басом,рост под 190,гром-баба Эрна(имя такой!:)))
...Стоит около моей капельницы и раздумчиво так: "Слышь,больная...Ты не вздумай теперь за руль садиться...Глянь,какие руки у тебя.Точно, профессиональная наркоманка!"
Я ей:"Эрна, в русском языке нет такого выражения "профессиональная наркоманка"..."наркоманка со стажем"
Она: "А не один ли...мммммм...а как по-русски правильно: хер или хрен? я всегда на рынке путаю!"))))))))

Притча

...Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?.
ИНТРИГА приподняла бровь:
-Прятки? Что это за игра??,

СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий
раз и так далее...

ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ведь ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге. ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место,
которое оно находило, казалось идеальным для его друзей:
- Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ.
- Расщелина дерева - Так это для СТРАХА.
- Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ.
- Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!

Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ...а! даже не помню, где она спряталась...ну это не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан... Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ так и сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все
были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).

Вот только ЛЮБОВЬ никак найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и
делать ! Принялось извиняться, оно плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

И вот с тех пор, когда впервые на Земле играли в прятки...ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Сними с него всё!

Женщина в автобусе по телефону: "С него нужно всё снять, штаны тоже сними. И надень на него джинсовый сарафан, короткий... (пауза) Ну хорошо, надень на него синее платье, оно мне нравится"
Я: Ээээ...
Ж: "Оставь его около примерочных, а второй манекен поставь около кассы!"

(www.bash.org.ru)

Анекдоты

...Москва. Рублевское шоссе. Гаишник останавливает превысившего скорость "Бентли". Приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
-Инспектор Петров,ваши документы?
Из "Бентли" высовывается рука с 5-тысячной купюрой.Инспектор прячет ее в карман со словами:
-Всего хорошего...Постарайтесь больше не нарушать!
Из окна молча появляется следующая купюра того же достоинства.
-...И будьте внимательны,через два квартала еще один наш экипаж.
Снова 5-тысячная.Гаишник:
-Я здесь работаю со вторника по четверг с 8 до 15,номер я запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Еще купюра в 5 тыщ.Гаишник:
-Счастья вам!Здоровья вам!Умных детей!Успехов в бизнесе!Собака чтоб в конкурсах побеждала!!!
Снова рука с купюрой.Инспектор,откашлявшись:
-Стихи!

***
Серый волк:
-Голубая Шапочка,а Голубая Шапочка...Я тебя съем!
-Ну чё...попробуй...-ответила Голубая Шапочка,почесывая грудь в тельняшке штык-ножом.

***
Я свою жену называю ласково: рыбка, ласточка, зайка, киска...Короче, животное то еще!!!

***
Русский станок "Спутник". Побрился- и щетина месяц не растет. БОИТСЯ,сука!

***
-Ой,девчонки! Выхожу я из дома,а на заборе кто-то мое имя написал!
-Фигасе у тебя имя...

***
Объявление.
"Ищу подопытного кролика. Опытный кролик"

***
Мужик с жуткого похмелья просыпается. Неуверенно подходит к
зеркалу,долго в него смотрит,потом поднимает руку и пару раз ею машет:
-Мдааааа...Несинхронно...

***
- Милый, ты меня любишь?
-А что я, по-твоему, сейчас делаю???

***
Приходит на беседу к духовнику девушка:
-Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоирея
Иоганна Мейендорфа, посвященную паламистской полемике и написанную в пору образования русской диаспоры в Париже?

Батюшка ( в ужасе отмахиваясь):
- Замуж,дура! Срочно замуж!

***
"Слабое звено".
-Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
-Лодка.
-Это неправильный ответ. Герасим!
-А чё, лодка говорила?

***
Новый русский взял на работу водителя.Тот с утра ждет в машине:
-Здравствуйте,я Ваш новый водитель,меня зовут Вася.
- Нахуа мне твое имя? Фамилию говори.
-Называйте меня Васей...
-Фамилия!
-Любимый...
-Так...Поехали,Вася,поехали...

Аськиное

-Малыш, привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью.
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка- малыш и хочет секса!!!
-Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-Хорошо)))
-Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-Что?
-Или решиться на лизинг?
-???
-Или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-Я уже почти в тебе...
-Все,пока, до вечера!
-Эй, айтишники! Как вы там?Дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! Завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
-САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам!

( Тысячу извинений за абстинентную лексику, но из песни слова, как говорится...))))

Из Шестакова

Он позвонил, и я вспомнил...

Шифрин историю про Садальского рассказал. Садальский - это вихрь-антитеррор, когда сильно за воротник кинет. Вообще довольно адекватный, но в определенной алкогольной фазе кошмарный и невозможный.
Короче, приехал Шифрин на гастроли во Питер-град. Поселился в гостинице. Спит у себя в номере, время полпятого утра. Вдруг страшные удары в дверь. Тяжелыми тупыми предметами. Безостановочно, с постепенным наращиванием усилий. Сонный Шифрин выпадает из койки, бредет открывать.
Там экстремально бухой Садальский и с ним какой-то пацаненок лет восьми. Садальский, отодвинув Фиму, вваливается в номер.
- Ну, цего ты тут? Спис, сто ли? Насол, бля, время... Ну, просыпайся давай, гости к тебе присли. Угоссяй давай. Водка есь?
- Блин, Стас! Какая водка?! Полпятого утра! У меня концерт завтра! Ты что, совсем охерел?!
- Есе нет. Не полуцяеца никак. Но скоро, скоро... Цюцють осталось. Надо тока водоцьки накатить. Водка у тебя где?
Шифрин в трусах офонарело смотрит на пришедших, Садальский деловито шарится по номеру, пацаненок скромно стоит в прихожей, молчит.
- Водка где у тебя? В холодильнике? Нет, нету. Знацит, где-то цеплая стоит. Где? В скафу? Тозе нет. Ты ее, бля, где дерзыс? Под подуской сто ль пряцес? Нет, нету. А где? В цемодане?
- Да нет у меня водки!
- Не сути так со мной. Я гость. Низя гостю говорить, сто водки нет. Я обизусь и все тут на хер сломаю. Об тебя.
- Стас! Водки - нету!!!
- Бля... Какие страсные слова... И это ты мне, другу? Предатель. Ну давай тогда, предатель, хотя бы цяю попьем. Цяй есь?
И он опять бойко шарится по номеру, раскрывает шкапчики, находит чай, ставит кипятить воду. Шифрин одевается, пытается проснуться, пацаненок молча разглядывает его и номер.
- Фу, цяй-то какой мелкий, куевый... Как больные гномы насрали. Сахар есь?
- Нет!!!
- Бля... Дозыли... Дазе у предателей цяй без сахара. Нахера тогда предавать? И номер херовый. Хоросему бы артисту такой не дали.
- Нормальный номер! Это ты ненормальный! Приперся посередь ночи. Мальчика-то зачем привел?
- Эт Сорокин. Толковый пацан. Слыс, Сорокин, ты не стесняйся, проходи, садись. Цяй пить будес?
Пацаненок так же молча качает головой. Проходит, садится на диван.
- Фу, и стаканы немытые... И морда сонная. Недовольная. Ты сто, мне не рад сто ли? Ну и я тебе не рад, иди в зопу. Цяй будес?
- Нет!
- Твое любимое слово, да? Ох и гад зе ты противный! А есе Сыфрин! Знала бы твоя публика, какой ты в зизни неинтересный... Скусный какой... Обыденный... Как геморрой после сорока... О! Вскипело. Нистяк, попьем
сейцяс. Бля, ну и цвет... Не цяй, а посмертный анализ моци дистрофика...
Шифрин стоит, чешет в затылке, не зная, что делать. А Садальский по-хозяйски шарится по номеру, пьет чай и разговаривает с пацаном.
- Будь как дома, Сорокин. Не стесняйся. Ты, Сорокин, мой друг, и Сыфрин тебе теперь тозе друг. Поговори с ним. Пообсяйся. Он вообсе музык нормальный, просто сегодня цего-то трезвый. Слыс, Сорокин, а цифир
будес?
Пацаненок снова качает головой. Потом вдруг кладет ногу на ногу, достает
сигарету и закуривает. Тут Шифрин не выдерживает.
- Мальчик, блин! А тебе не рано курить?
И только тут выясняется, что это не пацан, а шестидесятилетний лилипут, с которым пьяный Садальский всего час назад познакомился на каком-то пустынном мосту удивительного города Петербурга.

( http://eu-shestakov.livejournal.com/18431.html )

ЖЖшное

... Бляць, и чего я, спрашивается, сюда раньше не переползла? Читала ведь. Например, такое:

Рассказы об слепой.

1. Я вышла из офиса и побежала к такси. Без линз побежала. Солнце победно светило мне в лицо. Я открыла заднюю дверь и села в автомобиль. Затем дверь я закрыла. Затем она завизжала. В такси, оказывается, уже сидела женщина-пассажир, точнее я уже сидела на ней, и мне было достаточно мягко. Только голова моя упиралась в потолок, а так все было нормально - могли дальше ехать. Однако, мне пришлось покинуть автомобиль. Вслед мне неслись угрозы и матерные слова.

2. Наш сосед уехал на дачу на 2 недели, а нам оставил горшок с белой орхидеей, чтобы мы ее поливали и берегли, т.к. у него был к ней какой-то бубновый интерес. Чтобы коты не запороли цветок, мы его поставили в маленький туалет, где у нас расположена стиральная машина. И забыли. Так получилось, что белье мы 2 недели не стирали - донашивали грязное. Поэтому когда по истечении срока сосед позвонил в дверь и попросил цветок назад, я неожиданно вспомнила о том, что орхидея у нас. Мне захотелось упасть в обморок, т.к. это бы было наиболее уместным шагом в тот момент, но я просто захлопнула дверь у него перед носом. И
побежала к стиральной машине. Все беленькие цветочки орхидеи благополучно опали. Потом пришел мой муж Шура, я отправила его к соседям, чтобы он объяснил им, что я ебанутая, что мы запороли орхидею и согласны купить ему новую. Он сказал ненадо ненадо, но теперь редко со мной здоровается.

3. Мы ждали маму Шуры в аэропорту. Как раз до этого Шура втирал мне, что я очень холодно обращаюсь с его родителями, и что они, мол, меня боятся. Я сказала, что ой, я не заметила, давай я сейчас покажу твоей маме теплый прием. Он сказал - давай. На горизонте показался знакомый силуэт свекрови, и я с криком
ураааааа побежала к нему и кинулась на шею. Пока обнимала, обратила внимание на то, что обнимаю совершенно постороннюю старуху, а свекровь стоит в сторонке и с укором смотрит на меня. Теперь она меня еще пуще боится.

http://nedorazumenie.livejournal.com/494456.html

Вспомнилось

...Летим в самолете. На юг летим, к моим родителям. Илюшка- тот еще жук.Он уже со всеми близсидящими перезнакомился, уже собрал урожай конфет и улыбок....

Устал.Надоело.

Подумал.

И громко так...на весь самолет: "Всё, мне уже надоело. Откройте двери, мы выходим!!!"

50 фраз, которые должен знать мужчина к 30 годам

1. Машка- дура.
2. Ирка- дура.
3. Все бабы- дуры.
4. Мама, я не пил!!!
5. Тебе правда понравилось?
6. Это где ж живут такие красотки,а?
7. Ты видал, какая у нее попка...
8. Да, мама, я покушал.
9. Конечно, покушал.
10. Нифигасе сиськи!!!!!!!
11. Конечно, ты права, дорогая.
12. Вчера опять моя дура орала, что я...
13. Не твое дело.
14. И тут я ему такой как дам справа...
15. Если упала конфигурация рейда, то надо войти в Mini Configuration Programm, обнулить настройки контроллера в заводской режим, и дать Copy configuration from drives to Controller.
16. Я тащу на себе весь отдел!
17. Сколько раз я просил не трогать мои вещи...
18. И что мы делаем в этом магазине?!!
19. Долго ты еще будешь копаться?
20. Можешь не торопиться, мы все равно уже опоздали.
21.МарьВанна, я больше не буду.
22. С понедельника брошу курить.
23. Я не помню, что было вчера...
24. Чур, моя- черненькая!
25. Как ты могла такое подумать???
26. А можно, я всех посмотрю?
27. В чем дело, начальник? Какой еще знак?!!
28. Давайте без протокола.
29. На кого похож???
30. Девушка, а девушка, как Вас зовут?
31. Сама дура.
32. Мне- чистый.
33. Двойной, пожалуйста.
34. А давай без презерватива...
35. Где мои носки?
36. А в ухо?
37. Когда мне будет нужен чей-либо совет, я непременно воспользуюсь Вашей помощью.
38. Ты сдурела совсем уже?
39. Лежать!!!
40. И как оно с виагрой?
41. Ты меня уважаешь????????
42. Это сестра Димки, ты чё...
43. Наверное, ошиблись номером.
44. Задержался на работе.
45. Корпоратив без жен, ты должна понимать.
46. Возьми его, детка.
47.О, дааааааааааааааа...
48. Для обратной запрессовки ранее выпрессованных шпилек можно воспользоваться гайками крепления колеса
49. Вот такая сорвалась, бля!!!
50. Спроси у мамы.

50 фраз, которые должна знать женщина к 30 годам

1.Вовка -дурак.
2.Сашка -дурак.
3.Андрей - дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила!
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая - раз...
8.Где деньги???
9.Я не ношу трусики.
10.Ой,какое красивое слово - пассатижи...
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай,с кем не бывает,мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично,что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки!!
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим...
26.Анжелина Джоли-некрасивая.
27.Хочешь,я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка,действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки,пожалуйста
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор,вы такой симпатичный.
37.Разумеется,я не иммитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да,самый большой.
42.Блин,ну я не видела,чтобы у кого-то был больше,уймись уже!
43.Вторая полосочка,не появляйся,ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок ...
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету.И на фитнесс запишусь.И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо!
49.Медленней и чуточку ниже...
50.Сережа,будешь идти домой, купи хлебa

Я тебя люблю

1. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзо

2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебеки

3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун

4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар

5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти

6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ

7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю

8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм

9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина

10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау

11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю

12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)

13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам

14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха

15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек

16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм

17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю

18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су

19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар

20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит

21. Дунгайский "Я тебя люблю" - Во жыай ни

22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха

23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб

24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу

25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо

26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо

27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун

28. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам

29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К'тыбытык

30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу

31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх

32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне

33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык

34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим

35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни

36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун

37. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу

38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ

39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавя милю

40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала

41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам

42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао

43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак

44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам

45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк

46. Молдавский "Я тебя люблю" - Т'юбеск

47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай

48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан

49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь

50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь

51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь

52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь

53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски

54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит

55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон

56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч

57. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам

58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ

59. Румынский "Я тебя люблю" - Т'юбеск

60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети

61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад

62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити

63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель

64. Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда

65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг

66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам

67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн

68. Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам

69. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир

70. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум

71. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севаман

72. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю

73. Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ

74. Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа

75. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм

76. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка

77. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара

78. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум

79. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад

80. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап

81. Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй

82. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв

83. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс

84. Эсперанто "Я тебя люблю" - Ми амас син

85. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд

86. Якутский "Я тебя люблю" - Мин эн манмаа

87. Японский "Я тебя люблю" - Ай шитэру

88. Азербайджанский "Я тебя люблю"- Мэн сени севим

Пастораль

После принятого натощак литра Граф был весел, улыбчив и добр.
- Хочется, знаете ли чего-то эдакого – мечтательно произнес он, многозначительно уставившись на Графиню.
- Уж литр чего-нибудь эдакого в вас плещется. – неодобрительно ответила
Графиня. – Папеньку из-за вас укачало. Папеньку бы пожалели, пьяница. Папенькины годы уже не те. Он уже с мелких доз падает, как уровень производства в Молдавии.
- Да нет. – отмахнулся с досадой Граф. – Все бы вам о водке брюзжать. Хочется чего-то другого. Хочется делать глупости. Быть легкомысленным...
- Дайте сто рублей взаймы! – выпалила Графиня.
- Щас! – гаркнул Граф и показал собственноручно вылепленный кукиш. – Не настолько легкомысленное. Хочется романтики.
- Сгонять за гитаркой? – ехидно осведомилась Графиня. – Ах если я помрууууу, грустить по мне не нааадааа.
Я духом к вам придуууу - подглядывать в ночии.
- Осспади кошмар какой.. – поморщился Граф. – Вы, душечка, аккуратнее. Я ведь с двух-трех куплетов в вашем исполнении укачаюсь почище папеньки. Меня ж после такого хоть купай в нашатыре - я
так укачанным и останусь.
- Вам не нравится, как я пою? – оскорбилась Графиня.
- Нет, почему? – возразил Граф. – Для загонной охоты - у вас прелестнейший бас. Эхх. Может на охоту сходить?
- Отчего ж не сходить? – равнодушно пожала плечами Графиня. – Мяса в доме не прибавится, а на одного уставшего станет больше.
- Нет. Не то все! – скрипнул зубами Граф. – Хочется другого чего-то. Чтоб с утра проснуться, а на душе чтоб песня...
- Отцвеееелииии... – завыла Графиня.
- Цыц! – прикрикнул Граф. - Чтоб зацвело вокруг. Чтоб в поле с мольбертом и создавать прекрасное. Чтоб у вас – восторг в глазах. Чтобы тихо вокруг и только травы шелестят...
- Чтобы только мухи слышны. – кивнула Графиня. – Мухи, комары и осы. Без них-то куда?
- Не надо мух! – капризно протянул Граф. – Чтоб зима уже – на улице снег и мороз, а в доме натоплено. И тихо. А я у окна в исподнем – и не холодно мне. Чай пью и на душе у меня... И не надо мне никуда. И ко мне
никто чтобы. Хоть весь день в исподнем...
- Красота! – восхитилась Графиня.
- Ах да... Вы же тут...- спохватился Граф. – И откуда вы взялись на мою голову?
- Это наше имение, если что. – пояснила Графиня. – Я всегда тут была. Это вы в исподнем пришли на все готовое.
- Угу. Тут все было готово к тому, чтоб за любого оборванца уцепиться. – галантно парировал Граф.
- Я сейчас вот папеньку кааак разбужу! – пригрозила Графиня.
- Не будите лихо. – попросил Граф. – Мы ж о романтике тут. Как же хочется красивой картины. Чтобы вы на кушеточке галантно валялись, чтобы я с томиком Байрона и вслух вам.
- Угу, вашсиятельство. Вы ж пока не примете, вы не поймете, для чего дама так демонстративно на кушеточке возлегает. – вновь уколола Графиня.
- Тьфу на вас. – лениво отмахнулся Граф. – Пошлости одни на уме и провокации. Романтики от вас,
как калорийности от укропа. А хочется, чтоб запах сена и мысли в голове текут лениво. Чтобы...
- В заду кололо от травы. – продолжила Графиня. – Или чтоб сеновал от папироски воспылал.
- К черту сеновал, да. – согласился Граф. – Чтоб в гамаке лежать, в такоем разе. Ноги вытянув. Чтобы ни дел, ни забот. И чтобы папенька ваш уезжал ночевать верст на десять. Думаю - на таком расстоянии храпа не
должно быть слышно.
- Я не храплю вовсе. – обиженно сказал Папенька, поднимаясь из под стола. – Это возмущенный хрип.
- Чем вы возмущены, патриарх? – осведомился Граф. – Вам не приснилось голых женщин сегодня, старый греховодник?
- Причем тут женщины! – возмутился Папенька. – Я о том, что романтика и пастораль без почтеннейшего отца семейства – это как огурцы без водки. Вроде вкусно, но много не съешь.
- Так снилось или нет? – хихикнул Граф.
- Снились чертовки. – ухмыльнулся Папенька. – Незнакомые такие. Но симпатичные.
- В этом и есть подлость мироздания. – кивнул Граф. – Мы незнакомы с прекрасным. Оно есть, но мы там не представлены...
Там хорошо, где нас нет. – хором закончили Граф с Папенькой.
- Совершенно справедливо. – захлопала в ладоши Графиня. – Уходите немедленно отсюда! Пусть здесь станет хорошо. Хорошо и тихо. И я с пяльцами.
- Нам только что показали средний пялец, Папенька. – вздохнул Граф. – От вашей плоти не вышло ничего почтительного. И романтичного тоже не вышло.
Папенька вздохнул и с укоризной посмотрел на Графиню. Графиня зарделась и укоризненно пнула Графа под
столом. Граф вздохнул сильнее и погладил ушибленное место.
- Не за столом же. – не одобрил Папенька поглаживания.
- У меня там заболело. – пожаловался Граф. – Наверное душа там. Меня пинают в душу. А я всего лишь хотел романтики. Всего лишь хотел раскрасить жизнь яркими красками...
- Так, может, водки? – предложил Папенька.
- Ну, давайте водки. – согласился Граф и всхлипнул чуть слышно.

"Остров"

... Давно со мной не происходило ничего подобного. Вообще-то я зритель искушенный, но благодарный. И когда вижу достойный спектакль или фильм, то, с одной стороны, качаюсь на волнах сюжета, а с другой, могу оценить видение режиссера, игру актеров, пластику, музыку, символику, подтекст... Что-то нравится, что-то на душу ложится, что-то моё и проецируется...Наверное, как у всех. А вот чтобы катарсис!!! Это редко. Это редчайше. Я смотрела этот фильм и не думала о том, кто 6 призов "Ника", что лучший фильм года, что умница Павел Лунгин или как потрясающе обыграна взорванная баржа, уголь с которой обречен таскать герой всю свою жизнь... Я не анализировала его грех и раскаяние, его юродивость и святость, его дьявольство и топку ада... Всё отошло. Куда-то даже не на второй план, а дальше, дальше...Слезы сами лились в молитве о мальчике Ване, спазм сам закрывал горло при изгнании бесов, руки сами сжимали поручни кресла от этой улыбки, от этих слов...Ребята, эттто что-то!!!

Остров

Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду

...Не знаю, видели ли вы, нет ли. Вчера исполнилось 65 лет Николаю Караченцову. Юбилей прошел как-то незаметно. Но вот уже в ночи вдруг по ОРТ док. фильм. Я смотрела, и было так горько...невероятно горько..."Когда тебе плохо, не говори: "Мне больно!" Говори: "Мне горько" , ибо и горькое лекарство лечит". Не знаю, зачем это снято и кого лечит, не знаю.

Когда-то давно, лет уже с десяток, к нам в Таллинн привезли спектакль "Sorry" .На сцене- двое, он и она. Она- наивная чудачка, верящая каждому слову и каждому человеку, неизбывный романтик, с глазищами, распахнутому навстречу миру. Он- ах, он...эдакий мачо, сердцеед, богатый, успешный, состоявшийся если не в России, то в Израиле. Вчера было их венчание! Он приехал за нею, за своей первой, студенческой любовью, чтобы искупить ее страдание, ее ожидание, ее терпение. А сегодня они проводят свою "первую брачную ночь" в морге. Да-да, не удивляйтесь, в морге. Ну она ж у нас такая дурочка, что не может не выйти на ночное дежурство, да же? И он хохочет, он рассказывает, как теперь все будет по-другому, как они будут жить заново...Он щедрой рукой швыряет ей названия стран: "Не хочешь в Израиле? А поехали в Испанию! мы будем жить в Швеции! нет, давай в Аргентину!" Шикарный мужчина. Потрясающая женщина. Он- Николай караченцов. Она- Инна Чурикова. Боже, как они танцевали...Нет, я знала, как пластичен, как грациозен он, но чтобы и она? Боже, как они были по-настоящему красивы...Нет, я знала, как обаятелен он, но чтобы королева она? Боже, как они чувствовали зал...Ну я знала, как чертовски хорош и убедителен он, но чтобы по мановению ее пальчика мы то смеялись, то рыдали??? Чем закончился сюжет, вы все знаете, конечно же. Настало утро. Король оказался гол, как сокол.И венчание продажного попа стоило всего 300 баксов... Ох, это надо видеть, что там мой бледный пересказ!

И вот такого Караченцова я вчера вспоминала, когда смотрела эту пошлую пародию на него самого. И еще того Караченцова, которому толпа ленкомовцев, вывалившись со служебного входа после выступления, орала: "С днем рождения, Коля!!! Ну что, а теперь по девкам?" )))))))) Это был куражный, острый, яркий человек...Горько сейчас.Жизнь ДО и ПОСЛЕ. Да и жизнь ли? Я смотрела на эти жуткие кадры и думала: а он сам вполне понимает ли, что сейчас с ним, где он, как он? Каких там планов громадье...О чем вы...Какой там, нафиг, будущий спектакль! Какой теннис! Какие тусовки! Оставьте вы в покое инвалида. Зачем жена всюду таскает его за собой?!! К чему вот это самолюбование Людмилы Поргиной??? Фильм к юбилею любимого актера превратился в самопиар жены, вот те раз. Сидит вульгарная, пардон, баба...в бархатном платье с бантищем на груди, с показушным бриллиантовым крестом в пол-ладони, с алыми губищами...и взахлеб, и слюну втягивая со свистом..."Я думала, что я рехнусь. У меня такая невероятная боль, представляете! Как бы я жила тогда...И вот я зарыдала.У меня же все умерли: мама, муж умирает (так и сказала, ужас!) И тут я говорю. Я ничего не боюсь. Плюйте мне в лицо. Я дала клятву, что я пойду после его смерти в монастырь." Фальшь. Хотелось воскликнуть третьесортной актрисе, давно вышедшей в тираж станиславское "не верю!"...Всюду "я", "я", "я"...Так, слегка и вскользь о том, что ах, да...110 ролей у него в кино...четверть века в "Юноне и Авось"...песни...выступления...не больше недели в месяц дома...Ну кто ж у нас главнее главного-то? Про кого рассказываем? Про жену Людмилу, конечно же.

Знаете, что я поняла вдруг? Что всё это- торжество собственницы. Талантливый, востребованный мужчина, вокруг которого слава и миллионы поклонниц, мешки писем и фанатки в подъезде. Всю жизнь жена ездила в отпуск одна. Всю жизнь обижалась, что не берет ее на гастроли. А теперь-то он в ее власти и в ее тени! Зачем...ну зачем он мчался в 2 часа ночи с дачи в Москву февральской метелью...У жены умерла мать. Горе. Но ничего бы не решали часы. Неизбежное все равно произошло. Зачем надо было истерить и звать к себе...Потому что "я"? Горько до жути. Караченцов весь свой брак не хотел венчаться. Это же всерьез, это не шоу за 300 зеленых. Когда произошла с ним трагедия, когда он вышел из комы- венчались! "И вот ему батюшка подает свечу, а он как зарыдает!!! Это он от счастья, представляете?" Ну да...Конечно, от счастья...Как же ж иначе-то...А вдруг он осознал в тот момент, что уже не личность, что в таком состоянии у него уже другая жизнь, не та?

Не знаю, зачем я все это вам рассказываю. Простите. Что-то горько стало, вот и высказалась...

Попутчики

...Ты едешь по шоссе. И дорога европейская, и скорость приличная, и музыка душевная. Ты могла бы не тормозить на просительный взмах руки. Но ведь там, за гранью твоего теплого уюта в салоне, моросит противный осенний дождь, а человек стоит...один...втянув голову в поднятый воротник куртки...а человеку куда-то срочно надо...и вам по пути. Ну конечно же, ты тормозишь, конечно же, приглашающе приоткрываешь дверь, конечно же, улыбаешься. И меняешь язык общения и радио. Твой попутчик не слишком-то приветлив. Он все еще в прошлых думах...тех...других...которые до тебя и под дождем...Или он уже впереди, ведь у него планы, его где-то ждут. Ты- просто средство от точки А до пункта Б. Домчимся, обсохнет, доедем, забудет. Это понятно. Никто и не претендует, собственно, чтобы просто попутчик стал бы родным и близким. Но вот ведь какая странная штука...Это не он, в благодарность за совместный отрезок пути, тебя развлекает всю дорогу. Это ты в привычке гостеприимства рассказываешь истории, щебечешь анекдотами и выспрашиваешь, чем же хмур твой визави. Ты успокаиваешь, что все как-то наладится, все будет зашибись!!! Тебе даже неловко как-то...А может, климат-контроль поднять? чтоб потеплее? Или колонки потише? Вам не мешает, нет? Если что, вы скажите...скажите...я вмиг...я для вас...Он задремал на заднем сиденье. И ты приглушаешь приемник до шепота. Чтобы сладко спалось под шорох шин и дождя. А бывает, что попутчик торопится и опаздывает. И ты рвешься на встречку, идешь на обгон, подрезаешь, тебе сердито сигналят, ты огрызаешься сквозь зубы...уффффф...успели! Твой попутчик выскакивает из твоей машины, наотмашь швырнув дверцей. Ни спасибо, ничего.Вот и приехали.

...И это, как вы понимаете, не только и не столько о дороге...А Вы вспоминаете своих жизненных попутчиков?

Визит к хирургу

...Захожу в кабинет. Справа- медсестричка что-то пишет, слева доктор и тоже пишет. Чего они все пишут, а? Чеховы, блин...Нет бы лечить, а они все такие писатели...))) Врач, не поднимая головы, бормочет: "Раздевайтесь пока!"...и дальше пишет...Ну еще бы, третий акт "Вишневого сада" важнее несчастной Леночки! Тогда я включаю дурочку, закусываю губешку и говорю с сексуальным придыханием: "Ничего, что у меня шишка на голове? Но я разденусь, мне не жалко!" - и мееееееедленно начинаю расстегивать пуговки на блузке...
Оба упали под стол от хохота.

...Но это ж не все, дорогие мои!!! )))) Меня послали. Нет, не туда. Меня послали на томографию и ренген.

...Но и это еще не все! Какое-то время спустя я снова являюсь на прием. Только я голову с шишкой просовываю в кабинет заветный, как та же медсестричка за меня замахала, мол, погодите...погодите....мы вас позовем...Ну мало ли! Может, там у них Раневская никак не продаст тот сад, я знаю??? Писаки, блин! ))) Ан нет. Шустренько так выбегает та медсестричка...цок-цок-цок...по коридору...воооон в тот кабинет...о, бегут обратно уже двое...она и еще такая же...и радостно так, запыхавшись, "моя" которая: "А вот теперь заходите!", поворачивается к подружке и столь же радостно: "Щас ты увидишь это шоу!" ))))))) Нет, ну вы поняли??? Они не только писатели, они еще и зрители! )))))

Осколки поэз

...Открыла для себя имя Александра Кондратова.
Он- автор более пятидесяти научно-популярных книг, тираж которых превышает 5 миллионов. Известен далеко за пределами. Действительный член Географического общества. Участник десятков археологических, океанологических и подводных экспедиций. Изъездил всю страну от Курска до Чукотки, от Колымы до Памира. Он-автор научных работ по компьютерному моделированию, восхищающих специалистов в области математической лингвистики и искусственного интеллекта. Доктор филологических наук.

Стихи пишет с 10 лет,прозу- с 14, научные работы по анализу стиха-с 16. Автор нашумевшего в свое время романа "Здравствуй, ад!", который послал диктатору Салазару, сопроводив запиской: "Господин генерал! Поскольку, кроме Вас, я в Португалии никого больше не знаю, то и адресую его Вам..." Учитель питерских авангардистов. Ученик Велемира Хлебникова. Вот некоторые из его стихов.По-моему, своеобычно и интересно.

************
Последний портрет Толстого.

Толстой.
Простой.
Босой.
С косой.
************
О-хокку осени.

Осень- отлична!
Остья овса, озерцо
око объемлет.

Охрой- осени.
Облака оловянны.
Облик осенний.

Один остался...
Осень опять обняла
оцепененьем.
************
Степь-пейзаж.

Такая язь!
Какая небь!
Родная лазь-
вступаю в степь.
Колышет глушь
сплошная тишь...
Бездумь. Безвьюжь
рождает стишь.
************

Элегия #овского острова.

100ю на острове #овском
совсем 1...Но тороп+ь.
Гу100ю ночью авгу100вской
упьюсь- и в листьях уто+ь.

Назначил мне #овский остров
неве100й в 1/2ночь свой журф-X.
И мой костяк, мой 100лп, мой о100в
#ом означится в день X.

#ов оград узор чугунный
фXирует стихов и 100к.
овский остров в 1/2нолунье
мне и *ою, и #ом.

Финал XX 100летья
100ит,на100йчив, на дворе.
& предвещает? Лихолетье?
Или до100йной быть игре?

# на # #ит & же100ко
и будет далее #ить,-
но мы хотим 3станом 100йким
со &ю меч 100крат с#ить!

...К 1/2уночи #овский остров
стихает...Только *пад
*ою,чи100ю и острой,
ткнет в авгу100вский ли100пад.

____________________________________
# -крест.
X -икс.
* -звезда.
& -смерть.
1|2 -пол.
+ -плюс.

Супер-мамо!

...Эээээ!!! Сразу предупреждаю: автор - не я. Хотя тоже могла порассказать...))) Итак, опус.

Наверное, все мамы желают своим детям только хорошего. Моя маменька отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.

В садике.
- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
- Лелечка! - кричит она мне издалека. - Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь!
Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь.
Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что ребенку воспитатель ничего не скажет.

В школе.
Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была женщина старой,коммунистической закалки, считающая, что ученики старших классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и тычинки. Потому тему мужских и женских половых органов мы должны учить самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку. В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник.
Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной:
- Да Вы что??? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не должен ее интересовать... Но согласитесь, что вопрос,хм, интересный? Вы так не считаете? А зря... Я до сих пор задаюсь этими размышлениями... Да-да, до свидания.
- Лелечка, - она кладет трубку. - С какого перепугу тебя интересуют такие вещи?
Я молчу, пытаясь покраснеть.
- Странная она у вас, - продолжает она. - На следующем уроке спроси у нее прямо: почему хуи бывают разных размеров?
На собрания она с тех пор не ходила.

Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была графа (вольная интерпретация) "Мнение родителей". Мама честно написала: "Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все равно быстро исключите"
В принципе, она была права.
Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много неудобств, проще говоря, натирали ногу. Медичка культурно послала меня. "Нечего модничать", - сказала она.
Доковыляв до приемной и уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое.
Самым мягким оказался пионерский галстук.
Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня,диссидентки, обсуждалось поведение мальчика, разбившего стекло на втором этаже, и беременной девочки-выпускницы.
Свою причастность к этому случаю мама отрицает до сих пор.

Визит к стоматологу

....Давно это было, уже года 2 или больше как. Но поскольку живо в памяти народной, то выкладываю по просьбам трудящихся тот скрин чата...

22:48:22 Чертовка: Короче...рассказываю же ж! ))) Сегодня я была у врача.... Дабы не было всяких там домыслов, сразу говорю: я была у стоматолога....)))) Ну вот....и доктор мне говорит.....зацените фразы.....
22:48:45 Калина: Чертовка: ))))всиравно подумала....пра врача плоха)
22:48:51 Чертовка: "Так....как бы это Вас, девушка, поудобнее уложить?"
22:48:53 мирка: Калина: )))))))))))))))))))
22:49:04 Цивильский_Сирюльник: Чертовка: домысел номер один-У тя любовник стоматолог?
22:49:05 мирка: Чертовка: ты сказала как?...)))))
22:49:16 ПоФти_: Чертовка: ох... красивый врач?)
22:49:22 мирка: Чертовка: зря ты Лен....))))))

22:49:24 Чертовка: "Так....расслабьтесь и доверьтесь мне....просто расслабьтесь и отдайтесь!"
22:49:27 Калина: Чертовка: мирка: )))))))))))))))))))))))))
22:49:28 Бастард: Чертовка: Ну? Уложил? :-)))
22:49:32 Obostrenie: Чертовка: а ты наверно кокетливо так...а я сама щас улягусь??;)))
22:49:35 мирка: Чертовка: щас замучаем комментами...)))))))))))
22:49:42 ПоФти_: Чертовка: зубами отдайтесь!!!
22:49:49 мирка: ПоФти_: )))))))))))))))))
22:49:55 мирка: пацталом..)))))))))
22:50:07 Молчун: да...вот к чему готовили...Красную площадь..)))
22:50:11 Цивильский_Сирюльник: Чертовка: домысел номер два-да вы видать садомазохисты?

22:50:12 Чертовка: Я аж рот закрыла и говорю...."Доктор, в этом есть ВТОРОЙ смысл??? Я вижу только один, например"....и заржала....)))))))))
22:50:14 ПоФти_: мирка: хы.. )))экстремал!!!
22:50:32 Калина: во Айболита по Фрейду поперло ...с нашей Ленки))))
22:50:40 мирка: ПоФти_: по краю пропасти можна сказать ходит!))))
22:50:48 ПоФти_: Чертовка: во!!!((( он оказываецца так смешил((.. чтоб рот открывали пошире.. када ржали(((
22:50:50 Чертовка: А он так задуууумался че-то....гыыы.....)))))))))))))
22:50:52 мирка: Калина: Айболита не то слово...)))))
22:51:18 Цивильский_Сирюльник: Чертовка: так чем закончилось то-ОТДАЛАСЬ?
22:51:26 Бастард: Чертовка: Навела ты его на грешные мысли... :)
22:51:39 Obostrenie: Чертовка: ну не томи жеж.....чем всё закончилось??;)))
22:51:45 Калина: Чертовка: Лен....ты наверна станала...када вашла..ат боли?)

22:51:53 Чертовка: Тогда я ему и говорю....серьезно, главное же....)))) .... "Доктор, Вы до какого часа работаете, а? " Он уронил какой-то инструмент....))))))))))))))
22:51:56 мирка: я представляю...чо он там Ленке во рту натвориииииил.......)))))
22:52:07 Калина: Чертовка: са звоном?)))))))))))
22:52:10 Цивильский_Сирюльник: Чертовка: в рот тебе уронил?
22:52:20 Чертовка: Не, на пол....)))))))))
22:52:22 Молчун: мирка: и заметь...все пальцами-пальцами...))))))))))))))) прям как в чате
22:52:39 Бастард: Чертовка: И после этого - к хирургу. Из желудка инструмент доставать. Я правильно об инструменте подумал?
22:52:46 мирка: Молчун: ну пальпировал....а как же....)))))))) работа такой....))))))
22:52:52 Цивильский_Сирюльник: Чертовка: слава Богу...свой инструмент на пол,это ж совсем другое дело
22:52:54 ПоФти_: Бастард: ))))))))..
22:52:58 Калина: мирка: ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
22:53:05 Любочка: Бастард: ну не накаркайте только))
22:53:13 Калина: вот енто инструмент...прям до пола...(умилилася))

22:53:20 Чертовка: Потом опять че-то подумал...подумал....и спрашивает.... "Девушка, а вот те детки, которые там в фойе так бурно играют, это все ваши? "
22:53:46 Цивильский_Сирюльник: Чертовка: ага вся младшая группа детсада..........
22:53:48 Obostrenie: Чертовка: :))))...все 15 человек??;)))
22:53:48 Бастард: Чертовка: Приснится же такое! :-)))
22:53:48 мирка: Калина: ))))) и я восхитилася))))))))))))))))))
22:53:56 Чертовка: Калина: Оййй-ёёё....ну ты дууурааа....ваще...)))))))))) Я ж про стоматологию!!! )))))
22:54:03 Калина: мирка: )))))))))))))))))скажи...апзавидавалася)))
22:54:17 мирка: Чертовка: так мы и про нее..))))))))))) врачи они ваще....извращюги)))))))))))))
22:54:18 Калина: Чертовка: а шо у него упало?.....я ж про щипцы)))
22:54:30 мирка: Чертовка: Калина: Лен...а тебе наркоз делали?))))))))))))
22:54:31 Бастард: Калина: Чертовка: Да, все об этом инструменте подумали! :-)))
22:54:33 Цивильский_Сирюльник: нет ТАКАЯ СТОМАТОЛОГИЯ НАМ НЕ НУЖНА!!!!!!!!!!!
22:54:33 ПоФти_: Калина: стумЭнт!!!
22:54:35 Чесссная_Ё: Albatros: да я , так...
22:54:38 Калина: мирка: )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
22:54:45 ПоФти_: Калина: струмент.. ин
22:54:51 Калина: Цивильский_Сирюльник: а нам ОЧЕНЬ нужна)
22:54:57 мирка: Калина: не..ну а может она чо не договаривает))))))))))))
22:55:00 Калина: ПоФти_: Тань..ты тока не валнуйся)

22:55:08 Чертовка: А я тоже подумала....и говорю...."Это пока не все. Доктор, вы девочку хотите? " ))) И тут он ваще офигел....))) и пошел смотреть карточку, как же меня зовут...))))))))))
22:55:16 Калина: мирка: утаила...ат каллихтива...самае важнае)))
22:55:27 Obostrenie: ой..всё..ушла ржать:))))
22:55:27 Калина: Чертовка: )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
22:55:42 Obostrenie нас покидает
22:55:44 Чесссная_Ё: Obostrenie: лана, хоть не рожать
22:55:47 ПоФти_: Калина: мне в понедельник.. к стоматологу!!!!))))))))))) а ты говоришь - не волнуйса!
22:55:55 мирка: ПоФти_: Оооооо...)))))
22:56:10 Калина: ПоФти_: Тань..все буит хорошо)) и уложат...и уронят)) вон как Ленку))))))
22:56:16 мирка: Чертовка: )))))))))))))))))))))))))
22:56:30 ПоФти_: Калина: не.. ронять не надо!!!
22:56:31 Чертовка: Я так думаю, что он уже себе температуру меряет....))) Таких пациенток у него пока не было....))))))))))))

22:57:34 Чертовка: Уффф....Вот где теперь НОРМАЛЬНОГО доктора я найду,а? )))))))))))
22:57:44 Калина: как жы я ..теперя не усну
22:57:57 мирка: Чертовка: да конечно...какой доктор после тебя нормальным будет))))
22:58:50 Чертовка: Все. Не буду я вам рассказывать больше...дррряни.....)))))))))) Все опошлили. )))))
22:59:08 мирка: Чертовка: а ты чо думала..все будут сочувствовать?))))
22:59:18 ПоФти_: Чертовка: наоборот)))мы о хорошем думали))))
22:59:22 Чертовка: мирка: Так надеялась же ж....))))))))))
22:59:24 Туман: ПоФти_: Вы слова вставить не дадите
22:59:29 Калина: Чертовка: мы радывалися за тебя)
22:59:38 Чертовка: ПоФти_: О, дааа.....вы-то дааа....)))))))))
22:59:44 ПоФти_: Туман: вставлять не даю.. даа((((
23:00:21 Чертовка: Калина: Натуль, у тебя нет стоматолога, а? )))))))))))))))))
23:00:33 мирка: Чертовка: у меня есть..Андрюха...)))
23:00:48 Калина: Чертовка: был...))) я просила у него подержацца....он поручни всегда убирал..гад)

23:01:12 Чертовка: Калина: Аааааааааааааааа....)))))))))))))) я тоже

Цветы жизни, итить!

...Эту хохму мне рассказали давно. Так и лежало у меня в загашнике, пока я не завела блог. Ну так вот...

... Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет четырех. То есть сидят они спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "маманукупимнебарби", причем на разные лады, очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "нузачемтебебарби, утебяужеестьтриштуки, можетлучшекупитьраскраску и т.п."

Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому,затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: "Ну ладно-ладно, мамочка! если не хочешь барби покупать,я про тебя всё бабушке расскажу!"
Мама:" И что такое ты про меня расскажешь?" Девочка злорадно:"Расскажу-расскажу. Я всёёёё видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела? Мама спокойно:"Ну и что ты видела?" Дочь звонко:" А я видела,как ты вчера у папы писю
целовала!!!". Мы все легли от хохота, пунцовая девчонка остановила маршрутку, схватила дочь подмышку и выскочила вон.

Думаете- конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень,естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал:"Папа, ну купи мне солдатиков!" Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. Минут 5 ехать не мог. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал:" Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал с нами еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал что сел в маршрутку, полную идиотов. Ну правда! Что смешного во фразе "папа купи солдатиков"? )))))))))))))))

Сюжет одного рассказа

...Этот сюжет я придумала давно. Время от времени предлагала его тем, кто действительно умеет писать рассказы, да так вот и остался невостребованным. Но он во мне есть и отчего-то мучает...Может, если я его напишу, то уйдет из меня? Лечат же графотерапией, говорят...Попробую. Итак.

В маленькой, уютной квартирке- Он и Она. Вечер. Почти ночь. Спит малыш. Тишина. И эта тишина не легкая, не ажурная, какой бывает между двумя любящими, когда и помолчать не в тягость, когда понимание на уровне полувзмаха ресниц и не нужно лишних слов, а в воздухе растворена нежность...Нет, эта тишина- другая. Она вязкая, как расплавленный янтарь...и в ней плавают дохлые мухи-мастодонты...И оба прячут взгляд. Так бывает. Так бывает, когда подсознание шепчет услужливо: "Глаза б тебя не видели!" Они и сами пока еще не понимают, что всё прошло, всё ушло.Как это случается? Когда? В какой момент уходит слово "мы", прекрасное, волшебное слово,объединившее "я" и "ты"? Мы-это когда интересно, ужасно интересно все, что произошло с тобой за день. Потому что ты не живешь отдельно, ты копишь все свои события,записываешь мысленно: не забыть вот это рассказать...и вот это спросить у него...и вот это ей шепнуть...и как там он сейчас...и думает ли она тоже обо мне..."Мы"-это такой сильный магнит, когда "ты" с работы бежишь сквозь толчею в метро, через пробки на перекрестках, чтобы наконец-то стать цельным, слившись с ее "я"...Как оно пропало, это чудесное слово "мы"? Пропало...

И вот она, просто чтобы хоть что-то сказать, просит его вытряхнуть коврики. И он даже рад, что можно уйти на балкон, от ее вопрошающих глаз, от этой тягостной тишины. Он садится на расшатанный табурет, неторопливо закуривает, щуря глаза на круженье снежинок в ночи... А она бродит потерянно по комнате. Ее руки натыкаются то на неглаженную гору распашонок, то на мумии-розы в пересохшей вазе, то на прошлонедельную телепрограмму. Бездумно, на автомате, она подходит к балконной двери и так же бездумно закрывает шпингалет. И идет в ванную, ложится в розовую кипень, слушает музыку,прикрывает глаза...

А он, щелчком отбросив окурок, вытряхивает эти несчастные коврики, плечом толкает дверь- заперто! Сначала он стучится, орет, прыгает и зовет. Потом садится в углу балкона, кутается в пыльные коврики, стучит зубами от мороза. Сначала он ненавидит ее.Потом устало и равнодушно думает о том, что его выбросили на мороз, как приблудного пса. Это было бы невозможно еще вчера. Вчера, когда было живо слово "мы". Значит, это всё. Надо уходить. Больше ничего не будет. Мама была права. И Лялька тоже права. Не надо жить вместе, когда "мы" ветхо рассыпалось на составляющие "я" и "ты".

А она зябко укутывает плечи пеной и вспоминает другие руки, нежные, трепетные. И шепот: "Боже, какая ты женщина! Ты и сама еще не знаешь, какая ты женщина!"...Она смывает чужие ласки и думает о том, что так жить дальше нельзя. Надо уходить. Больше ничего не будет. Мама была права. Он даже проклятые коврики и те забывает выбить! Коврики??? Божеееееее...Она выпрыгивает из ванны, легко и босоного летит к балконной двери. Он вваливается с ледяным взглядом нелюбви. И тогда она молча начинает собирать свои вещи, швыряя их в пасть чемодана. И он тоже молча собирает свои свитера и джинсы. Они старательно обходят друг друга, чтобы, не дай бог, не соприкоснуться локтями и взглядами. И каждый торопится уйти первым.

Оба уходят. Пустая комната. Тишина. А ребенок спит...

Втупи, то есть вступи!

...Со страшной силой порадовал дибилизм "Наших"...)))))) Кто придумал этот слоган: "Третьим будешь?" рядом с портретами президента и снова президента? ))))) Ассоциации -без вариантов! )))
http://nashi.su/
Адрес тож ничё так...со смыслом....аха...)))))))))

Визит к парикмахеру

...Уже много лет у меня есть парикмахер с потрясающе русским именем Яан и такой же эстонской фамилией Петров. Дело интеграции- налицо. А на лице у него обаятельнейшая улыбка, которой он как-то умудряется каждого своего клиента объять. Руки порхают, глаз творчески горит, при этом щебечет то про движки, то про шмотки. В зависимости от гендерности клиента. Но со мной он вечно обламывается, ибо никогда не знает, чего ждать сегодня! )) То я подкрадываюсь на цыпочках и дико щекочу его, и мы с визгом первоклашек лобызаемся на фоне округлившихся глаз других мастериц. Вы же не забывайте, други мои, что дело происходит в ооооооооочень споккккккоооойной Эстиииии...))), где любое проявление эмоций- нонсенс! То он меняет клиенток и приглашающе мне кивает, а я ему: "А жееееееенишься?")) Однажды захожу с эсэсовским цоканьем каблуков, глаза в прищуре- и к нему через весь зал. В кресле сидит мадама в последние минуты перед красотой. Яан разулыбааааааался такой весь: о,ты пришла,ттта? Я встаю в позу сахарницы, руки в боки и кивком: "Это кто такая, а?Ты мне с кем тут изменяешь, а?" Тетка чуть не уписалась со страху...

Сегодня, с подачи и режиссуры моего виртуального приятеля (пользуясь случаем, хочу передать привет Андрею! Андрюша, если ты меня слышишь, то ты теперь с приветом. А если не слышишь, то включи, наконец, телевизор!:)))))))
...так вот автором реплики была не я. По-чесноку не я.Но Яану все равно понравилось...Впархиваю я нимфой, губы нервно дрожат и бумажкой ему в морду лица: ннна! Он уже не первый год, не пальцем и лыком, поэтому с ходу начинает ржать. Но публика-то не знает, что ее ждет, аха! ))) Наивные, они думали, что Яанчик наш нежно-фиолетов? Щаааз!!! И я ему пафосно так: "Это что, а??? что,я тебя спрашиваю? Это три полоски, дорогой ты мой, да-да-да! Кто мне обещал, что будет только массаж головы, а? Кто был тверд,гм, в своем слове? Нет, ты глянь, шо получилось-то!" Думаю,очереди к этому стилисту вырастут...)))

Пракино

..."Русичи". Славянское фэнтази. Россия, 2008.

Языческая Русь.
На заставу Стрижень нападают воины Черного Кудесника, берут в плен князя Изяслава и смертельно ранят его сына Властимира.
Но от ран его излечивает Белый Колдун, дочь которого, Настя, влюбляется в княжича.
Излечившись, Властимир обзаводится друзьями, узнает, что отец жив, и отправляется вызволять его из плена.
Героям предстоит преодолеть на своем пути немало препятствий, столкнуться с врагами и предателями, выйти с честью из всех передряг и вернуться в Стрижень победителями...

Режиссер- Адель Аль-Хадад.

Мужчины и женщины

...А давайте я вам расскажу о своем видении мира? О мужчинах и женщинах? Итак...
По моей философии мы,Евины дочери,бываем такими:

1.женщина,
2.Женщина,
3.ОЧЕНЬ Женщина,
4.СУПЕР Женщина.
Ну и там,где-то поодаль,на обочине,есть еще СЛИШКОМ Женщины...
Нет-нет,конспектировать эти простые и в то же время мудрые мысли необязательно!Так запомните.

Женщина с большой буквы, в отличие от сестры своей меньшей, не знает, что такое,ну допустим,-фе!- пошлая клеенка на столе. Потому что в ЕЁ доме-только крахмальные салфетки! Она никогда, вы слышите, ни-ког-да!!! не выйдет из дому без макияжа и шпилек,даже если идти надо за хлебом в ближайшую булочную,а дома кто-то стучит ложкой по столу и клацает голодными зубами...:))Она безжалостно избавляется от старых вещей и завистливых подруг! Она не носит банальные колготки. Потому что в мире есть куда прелееестнее...ммуррр...(сладострастно замурлыкала) вещицы,как то:ажурные чулочки, подвязочки,кружавчики...Уммм!)))))

Женщина с большой буквы сексапильна и чует свою силу! Нет,не силу шпалоукладчицы:)))), а силу чар! Ее не удивляет, когда совершенно незнакомый мужчина вдруг с готовностью боевого суслика на стреме идет за ней сам не зная куда.Когда догоняет какой-то ошалевший таксист, распахивает дверцу и восторженно орет: "Вы мне улыбнулись!!! Да-да, не качайте так лукаво головой, ну я же видел! Это Вы мне улыбнулись там, ну на перекрестке? Что значит: просто так улыбнулась, в никуда??? Я финна за углом высадил, ну его...развернулся...и за Вами...Вас подвести?" Что еще?...Хм,еще она прекрасная хозяйка и брезгливая чистюля! Она УЖЕ самодостаточна в той степени,чтобы не зависеть от мужчины,но ЕЩЕ достаточно хрупка и ранима,чтобы нуждаться в крепком плече защитника и друга...

ОЧЕНЬ Женщина- это, как бы это сказать, ангел и чертенок воедино! А еще робкая школьница и дерзкая леди,капризная кокетка и нежная шалунья,отчаянная авантюристка и неисправимый романтик,страстная любовница и верный друг...На ее хрупких плечах,к сожалению,так много забот,но и без них она уже не
представляет свою жизнь...Она может расплакаться от горькой обиды и жестко поставить на место-наглеца!...Она умеет любить...Она так хочет быть любимой...

Итак, дальше? А кто у нас впереди? да!-СУПЕР Женщина... Оооо... это некий идеал и,наверное, недостижимый... Потому что, как мне представляется, это весьма малочисленная, даже уникальная категория дочерей Евы...эксклюзив,так сказать!СУПЕР Женщина настолько умна,чтобы не демонстрировать свой ум. Да...(отвлеклась на миг)...Слышала от кого-то,что "умная женщина" -ругательные слова...Поясню.

У Женщин очень развита природная интуиция,и Женщина должна быть мудрой и естественной...Ум же ограничитель,невидимая клетка,которая сковывает духовный рост и развитие...Почему влюбленных часто называют сумасшедшими?...И в состоянии влюбленности многие творят чудеса...А все просто: происходит освобождение от пут ума...стираются барьеры и границы...Душа парииииит!...На сим отступление закончено, тем более,что вопрос о душе может привести нас с Вами к диспуту о скрижалях,дуализме,Миланскому эдикту...Ах,зачем нам эти клерикальные споры,да же?(смотрит наивно и чисто так)...Давайте лучше снова о СУПЕР Женщине?:))

Итаааак... Она умеет говорить окружающим и прежде всего себе-твердое "Нет!" Она уважает себя в той мере,что не позволяет мужчине унизить равнодушием. Пусть лучше ярая неприязнь, ненависть лютая(это суть одного чувства,хоть и разнополюстная,да же?), но-не пренебрежение!!!Ее,как правило,или любят до обожания,или считают врагом номер 1...Умея подчинить гордыню самого-самого из Мужчин,она тут же смиряется и сама,и тогда Он имеет право быть рядом...чтобы защищать,беречь и нежить... Вы видели мой любимый фильм? "Афера Томаса Крауна"? Это она,СУПЕР...

Да! Чуть не забыла же! Этапы большого пути предполагают не отрицание тех милых черт, что уже были приобретены, с тем,чтобы их место заняли другие,высшие.Скорее это дополнение,самосовершенствование тела и души!(перечитала...нахмурилась...ругнулась не по-ледински...) Черт! Высокопарно получилось! И редактировать лень.Что же делать? Ну уж как написалось...

Ах, и на обочине... СЛИШКОМ Женщина! Это та избалованная капризуля, которая мнит ,что ей все-все должно подноситься на блюдце с голубой каемочкой,что мужчина обязан ее хотеть априори,что она уже сама по себе такоооое сокровище!!!:)))И неважно, что на самом деле это, быть может, никчемная дамочка,безо всяких достоинств, но со снобизмом вчерашней провинциалки! Ей изменяет муж,ее презирают дети,она пуста и холодна, НО! она любит себя безмерно! только за то,что аж женщина! И она эксплуатирует окружающих,играя на своей якобы неприспособленности к жизни. Ненавижу таких.

Что киваете? Вникли? Поумнели и облагородились? Вот она!!!(торжествующе пальчик вверх!) великая силища Слова!:)))))))

О моем вИдении мужчин поведать ли?(дразнится...тянет время...ждет уговоров...) А это просто.Просто как раз-два-три!

1.Мужчина. Но я его не хочу...
2.Мужчина. О, я его хочу!!!
3.Не мужчина!

Неужели и это требует пояснения?:)))