August 10th, 2013

Дурацкое

http://blogs.mail.ru/mail/marijadymova/7DD18FED36B2306D.html

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги – одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до усрачки.
Чтобы компьютер – большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 – "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках – "Шпильки" с Биланом
Чтобы трусы – только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" – страшное слово,
Чтобы "политика – это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой.И убица ап стенку

Советы женщинам

... Не спрашивай у него: "Ты меня любишь?" Они конкретики. Он задумается. Вариантов ответов может быть несколько, помни. Самые примитивные из них, чтобы не заморачиваться, говорят "да". А кто-то же может сказать "не я", "не тебя", "не люблю"... Оно тебе надо???

Помогай ему. Не стесняйся. Вот он тебя целует, шаря по телу в поисках. Ему надо и там отдыхать, и тут сканировать: где застежка? как снять? куда бросить? Это ж ему надо семафорить мозгом, знаешь, как??? Уууууу...Бедняжка может и коротнуть. От напряжения. Поясняю... Мужской мозг, в отличие от женского, работает попеременно. Левая половина, как известно, отвечает за мышление. Правая- за эмоции. Это у нас все включено. Как в пяти звездах. А у них нет. Правая- левая....правая- левая....пррррр....ле...шшшш....

Как пример. Они как ссорятся? "Аааааааа!!! Да пошли вы все!!! зае!!!" - и дверью хлобысь!!! и штукатурка оземь...дыдых!!!...А через минуту входит как ни в чем не бывало...сопит виновато...смотрит преданно так...."Ты это...прости дурака....что-то на меня нашло...." О, нашло на него! Поняла? А мы как скандалим? Это же песТня! Это же театр одного актера! Зашла на кухню, а там полная раковина посуды. И ты что? Прааааааааааавильно... "Да как же мне все это надоело!!! (так-с, эта тарелка все равно не из сервиза) Шаррррах ее об пол!!! Да сколько ж это будет продолжаться, я вас спрашиваю??? (и вот эту чашку я никогда не любила, ее свекровь подарила, гыыыы...щас я ее как раз в тему....)))))) Чпок и чашку тоже! Я вам что, Золушка, в конце концов, вашу мать!!! ( про мать это я удачно ввернула, аха...) " То есть скандал скандалом, а голову-то не теряем, да же? )))) Так что вникай в сложности. И помогай.

Понимай его. Ну не любит он с тобой по магазинам. Ну бывают такие редкие экземляры...:)))))))) Не произноси при нем слово "шоппинг". Чего злить-то? ))) Скажи просто: "Я тут прошвырнусь... Ты со мной?" Пока он задумается над вариатностью ответа, можешь скупить пол-универмага. Я всегда так делаю, аха.

Не ревнуй. Ты же по-любому лучшая. И можешь себе позволить кивнуть на очаровательную попку впереди вас. Все равно же он пялится? Ну вместе пяльтесь, вместе-то веселее? )))) А можешь отметить вслух, как на него посмотрела вон та дама в театре. Пусть приосанится горделиво. Пусть. Зато он теперь не сутулится.
Не проверяй карманы, смски и почту. Там ничего криминального нет априори. Будешь искать- появится. Не ищи.

Футбол. Это святое и не моги!!! Учи абревиатуры. ЧР, ЧМ, ЛЕ, УЭФА. Учи названия команд и стадионов. Втирайся в доверие. Типа мы с тобой одной крови, ты и я. Когда он в адреналине, не распознает. Когда чемпионат, черти ему графики, покупай пиво и орешки. Сиди рядом и чисти воблу. Ори, когда орет он. Желательно в тему.

Не ругай. Бесполезно. Лучше воспитывай. Сказала: "Опять носки по всему дому!" - он услышал что? он услышал, что да, носки, да, по всему.... и что??? Он не понял. А как надо? Надо как бы сподвигнуть... деликатно так... Выгадать момент, когда у него получилось, и.... "Вот умница, всегда бы так!" И поцеловала для закрепления инстинкта. Это работает. Проверено.

Дари идеи. Это ничего, что 1318 раз ты просила прибить вон тот крючочек. Прибил? Восхищенно всплесни руками: "Как здорово, что ты придумал его именно сюда!" Он же все равно не помнит, как ты талдонила. А еще Штирлиц говорил, что запоминается последняя фраза. Вот.

Чаще хвали. Даже без повода 8 марта. Просто так. Что тебе, жалко, что ли? Фразы "ты сильный", "ты храбрый", "ты большой" и универсальная "какой же ты у меня....ух!"- действуют безотказно. Но при этом не гладь по голове. По головке ничо, можно...:))) Можешь доверчиво и тихо так прильнуть к его мускулистой груди, замереть на мгновение, прерывисто вздохнуть... Он поймет. Обнимет крепко и помолчит с пониманием. И будет тебе щастье! Нет, не так сказала.... И да будет тебе щастье! )))

Женственное

... Мальчикам можно не читать. Сугубо наше.

Черная шелковая блузка без рукавов. Тонкая золотая цепочка. Подвеска из венецианского стекла. Черно-белая юбка с воланами. Белый пиджак. Чулки, конечно же, а не банальные колготки. Шпильки, разумеется. Глаза- черным. На губы- бесцветный блеск. Кольца и капелька духов. К бою готова. Трофеи складывать у ног.

Трогательная маечка и дрожанье жилки на шее. Шорты и сандалии. Рюкзак на одном плече. Кепка шпанистая. На запястье- фенечки. Вспархивание ресничек и взгляд дурочки с переулочка. Хочется помочь, спасти и защитить. Тоже ничо так.

Льняное платье в стиле фолк. Фартук с рябиною. Заколка из бересты. Мельтешенье ножа в руках, шинкующих салаты. Босая у плиты. Стиль типа: Иванушка мой, ауууу!

Прозрачный пеньюар. Под ним тоже прозрачная, невесомая ночная рубашка. Разрез по бедру. Россыпь стразов на одной груди. Розовый лак на ногтях. Пряные духи.

... Я это к чему? Можно быть разной. Нужно быть разной. Главное- желанной. А для этого- Женщиной.

P. S. Костюмы взяты из реального гардероба. Копирайт предполагает авторские права, так-то! ))))

Любимый эстонский анекдот

Называется- "Как всегда"...это будет рефреном.

Как всегда Тыну по вечерам идет на соседний хутор.
Как всегда на него уже не лает собака.
Как всегда сосед Яан сидит у камина, посасывая трубочку.
Как всегда они выпивают по рюмочке наливки.
Как всегда Тыну поднимается в спальню.
Как всегда Тыну спускается через полчаса.
Как всегда просит закурить после секса.
Как всегда они сидят рядом, тихо переговариваясь.

- Что-ттто сегодня наша Сирье как-то немножечко прохладнее.....чеммммм....опычнооо.....
- Нуууууууууу...Этттто не утифительно....Она же вчера умерла!

Если лошадь сдохла...

В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей или людей, которые нас не устраивают, и уже давно. Например:
— Отношения, которые давно в тягость.
— Работа, которая давно надоела.
— Бизнес, который приносит одни убытки.

Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.

Разумеется, если принимать во внимание установки – «терпенье и труд все перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор–показатель — точные сроки исполнения целей.

Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу:

Лошадь сдохла – слезь!

Казалось бы все ясно, но……

Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.

Мы бьем лошадь сильнее.

Мы говорим «Мы всегда так скакали».

Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.

Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».

Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.

Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.

Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.

Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.

Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.

Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.

Мы стаскиваем дохлых лошадей в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.

Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.


Если лошадь сдохла – слезь.