August 13th, 2013

На меня напал маньяк

- На меня напал маньяк.
- Сексуальный???
- Да так, не очень...


...Я дала объявление, что продаю монеты Хорватии. Ибо приволокла много, а теперь куда же? И кто-то даже покупает, благодарит, страна-то неблизкая. И вот вчера! Оно напало вероломно. Фашисты одни кругом, блин. Без объявления и объяснения, что за манеры!

Опишу вначале. Ну чтобы представляли масштаб бедствия. Лет 28-32. Толстый, рыхлый и румяный. Колобок с гордо-пухлой нижней губой. Оно выиграло аукцион и купило у меня монетоньку. И звонит оно, дрожа от страсти. И обещает забрать самовывозом, а то чего же за почту еще платить. Ну я, конечно, неисправимая дура, но все же домой не позвала, уффффф... Договорились встретиться на остановке, славьтеоспади. Далее диалог, а вы уж сами дорисовывайте выражения мордолиц:

- Ух, какаая! Я так и знал. Голос у тебя медовый, вот прям бы слушал и слушал. Веришь?
- Знаю.
- Ты мне понравилась. Интересная ты женщина. В общем, я тебя выбрал и хочу с тобой встречаться.
- Ээээээ...Мы точно о монетах Хорватии? ))
- Да брось ты. Ну ты же мне понравилась. Я- электрик.
- Ух, тыыыыыыы... Электрик- это круто, да.
- Вот. Живу я один. В Мустамяэ. Ты ко мне приедешь или я к тебе?
- Так. Как там тебя? Дима? Послушай меня, Дима. Я- дама замужняя, ты мне как-то ни к чему.
- Вооооот ты, значит, какая??? Я знаю, женщинам нравятся высокие накачанные мужчины, да. Но я же тебя выбрал! А тыыыыы...Ты непорядочная, вот.
- Вот монета. Прошу 1 евро. Спасибо за покупку.
- Имей в видууууууу...я- мужчина капризный...
- Засунь свои капризы, Дима, в толстую, одинокую жопу!!! До свиданья.
- Что? Уже все?

И остался колобчина озадаченный. И шла Ленка до дома в слезах. Ибо нельзя столько ржать! ))))

Любимые анекдоты

ОНА: Ромко, у меня тут проблема на линии, дашь консультацию мужскую?
ОН: при глубоком минете действительно может вырвать
ОНА: Нет, не то ) знакомая девчонка поругалась со своим бойфрендом. Ситуация: она с утра поняла что не может играть в World of Warcraft потому, что кредитка, с которой ее мужик за нее платит, поменялась: он там другую в банке взял, что ли... в общем, она позвонила ему, он ей продиктовал данные все, она изменила, проплата прошла, играет. Он ее просит - поменяй и мне тоже (он тоже играет в вов). Она отказалась, сказав что он и сам может это сделать. Он обиделся, швырнул трубу.Он правда должен был обидеться? Или кто в этой ситуации дурень?
ОН: поржал
ОН: теперь про проблему давай

***
По пустой мужской голове идет-бредет одинокая Мысль... Вдруг ей навстречу- о!- еще одна...
- Ты чего здесь делаешь? Наши все внизу!

***
Дом. Семья. Таз с замоченным бельем. На плите кипит суп. В раковине- гора посуды. На диване храпит пьяный муж. С балкона плюется на прохожих сын. Дочь втихаря разрисовывается маминой помадой. На горшке орет малыш. Другой тянется к титьке. Женщина разговаривает по телефону с подругой...

А подруга лежит в джакузи... свечи... музыка... нега...разглядывает маникюр... лениво прижимает трубку к уху, щурясь на пузырьки пены...

Первая женщина: "Господи! Как подумаю, что ты живешь совсем одна- у меня сердце кровью обливается!!!"

***
"Да заебали эти принцы!" - думала Спящая Принцесса.
И действительно, целовать никто не торопился...

***
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

***
Между нами нет ничего общего! Мы даже любим разных людей: она любит меня, а я люблю ее.

***
Река. Лодка. Против течения гребет, выбиваясь из сил, женщина- чукча. На корме сидит, покуривая трубочку, ейный мужик... и говорит врастяжечку так: "Хорошо тебе, однако... Греби и греби себе... А я думать должен: как жить?"

А на берегу сидят два рыбака.
- Вань, гля, как у чукчей все правильно. Сразу видно, кто в семье главный. А вот у тебя в семье кто главный?
- Ха! Спрашиваешь... Я, конечно. Жена... ну что жена....ну на работу...ну в магазин... детей в школу... ну постирать там, погладить, приготовить... короче, так, по мелочи! А я? Я же мировые, блин, проблемы решать должен! А я вот думаю: "Будем Ирак бомбить или не будем?"

***
Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий флирт??? Два месяца в жопу?

***
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, bлядь!!!

***
Моряк возвращается из рейса. Без предупреждения. Досрочно контракт закончился и решил сделать сюрприз, предвкушая радость встречи. Идет по ночному городу. Подходит к дому. Все спят. И только на третьем этаже светятся-полыхают огнями окна. О, да это же его квартира? Слегка удивившись, поднимается в подъезд. Гулянье в разгаре: народ бухает, веселится, целуется, братается... Отодвинув чью-то руку, предлагающую тоже выпить и расслабиться, мужик идет в спальню. А там жена сразу с двумя занимается сексом, опаньки! У него с грохотом падает на пол дорожная сумка. Жена, оторвавшись от минета... задумчиво так.... " Ну вот... Щас начнется... Упреки, подозрения всякие..."

***
Бурный секс. Нечто фейерическое! Женщина кончает раз... другой... пятый... мужчина все не останавливается и не останавливается... Она:
- Степа, ты сегодня просто великолепен! Милый, что это с тобой случилось?
- А? Что? Прости, задумался...

***
За красивую женскую грудь мы - обеими руками.

***
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
еБ...!!!...
А там саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!??

***
Приходит мужик домой. На пороге его встречает сердитая и встрепанная жена: "И не подходи ко мне, понял? Я все про тебя знаю! Знаю-знаю-знаю...Ты...ты...да ты- педофил!!!"....Мужик такой в ахуе: "Опаньки....фигасе....это кто ж тебя таким словам научил в твои 12 лет?"

***
Стадион. Футбольный матч. Все орут, свистят и топают. На трибуне -двое голубых...
- Ойййййййй...ты знаааааааешь...а я бы сейчас как отдался вон тому форварду мускулистому...дадада....
- Не-а.... А я бы щас как выбежал на поле...как забил бы мяч в свои ворота!!!
- Зачем???
- И весь стадион бы встал! И все бы орали: "Пи-до-рас....пи-до-рас..."....а я такой кланяюсь,

Наше

.. Преамбула такова. Про местные наши реалии.

Сеть магазинов "Rimi" с какого-то перепугу отказалась закупать эстонскую свинину. Ой, шо тут началоооооооооось!!! Вздыбилась журналистика и взъярилась интеллигенция, народ возопил и взроптал. Какэто-какэто-какэто! В то время, когда железная рука мирового кризиса душит молодую эстонскую экономику, в суровых условиях пытающуюся лицом тянуться к западным ценностям и евро и в то же самое время подставляющую, получается, совсем другую часть тела -коварному врагу с востока.... И в это самое время, дорогие сограждане и согражданки, есть среди нас вот такие несознательные коллаборационисты, понимаешь ли? Которые в это тяжкое для державы время...( Уппс.... "Остапа понесло. Остап со вчерашнего дня еще ничего не ел. Поэтому красноречие его было необыкновенно.":))))))



В общем, устыдились срочно. И распахнули объятия эстонскому хуторянину. И повесили даже всюду таблички: "У нас в продаже местное мясо"...ну подхалимаж эдакий местечковый попер....))) И даже рекламная такая акция, с хрюшками розовощекими...

Теперь, собственно, сама амбула! )))) Универмаг. В зал выходит по каким-то там своим делам мясник. Ро...ну в смысле....лицо- во!!! Кулак- с голову годовалого младенца- во!!! ...И фартук на нем, патриотично чтоб- "Eesti siga" , то есть "Эстонская свинья". И мальчик, устами которого, как известно...))) как заорет, тыча пальчик : "Мама, мама! Так вот она какая, эсти сига!" )))))))))))

Ничего личного.

Из Ваньки

Никогда не говорите «мне все равно».
Не надо стремиться афишировать свое равнодушие.
Это не показатель Вашей независимости.
Равнодушие — это паралич души.
Что Вы чувствуете, когда Вам говорят «мне все равно»?
Становится пусто и холодно внутри. Вы ёжитесь и протестуете.
Чаще всего, про себя… Ведь собеседнику… «все равно»…
Всего каких-то два слова, а как глубоко проникают они в душу,
занозой впиваются в сердце и остаются гнить, иногда напоминая о себе.
Человек не может жить без уверенности в том,
что он кому-то нужен, что его любят.
Он чахнет, переживает, замыкается в себе, погибает.
Худшее преступление, которое мы можем совершить по отношению к людям, — это не ненавидеть их,
а относиться к ним равнодушно; в этом — суть бесчеловечности.
Прошу, никогда не говорите «мне все равно»…
(с) Иван Охлобыстин