August 17th, 2013

Сказка

http://yahooeu.ru/story/14010-otcy-i-deti.html

- Так.. Очень тонко, сынок. И так неожиданно! - царь скептически разглядывал беременную лягушку, - Подкинул головной боли, наследничек, исполать бы тебе челом - да по сусалам!
- Даже не знаю, как это получилось, - развел руками царевич, - Главное, и в мыслях же не было, отсургучь меня Перун. Батя, она сама начала. Поцелуй меня, Иван-царевич, да поцелуй меня. И вона чего из этого вышло.
- Ну, чего вышло мы только после родов узнаем. Тут стандартов нет, - покачал головой царь, - А пока разберемся с тем, что вошло. Вот что, сынок.. Исчезни на время с глаз народных. Я тут разрулю конфуз, как сумею, а ты пойдешь туда, не знаю куда, и принесешь то, не знаю что.
- Ээ.. Батя? - царевич нервно поводил плечами, - Может, я лучше на жабе этой женюсь? А то ходить куда-то.. шукать чего-то.. А?
- Ихтиандров мне плодить - накось, выкуси! - царь гневно сунул кукиш царевичу под нос, - И так вон жена моя молодая, Василиса Прекрасная, говорит, что я.. гхм.. мягкотел, понимаешь. И что короткий у меня этот.. ну.. характер.
- Чего? - царевич возмущенно уставился на мачеху, - В нашей династии коротких отродясь не приключалось!
- Кроткий, надежа-царь, кроткий, - поправила царя Василиса.
- Именно, - кивнул царь, - Так и говорит, понимаешь.
- Батя! - царевич сжал кулаки и сделал шаг в сторону царицы, - Да я за тебя эту неблагодарную.. эту ненасытную.. эту Прекрасную.. сорок сороков раз..
- Но-но! Попробуй только! Удушу, щенок! - царь в сердцах треснул скипетром по подлокотнику трона, - Сам еще вполне справляюсь. И близко не подходи! Царю, знаешь ли, царево, а молодцу, знаешь ли..
- Жабу! - захихикала Василиса и игриво показала царевичу язычок.
- Бабушка! - не остался в долгу тот. Василиса поджала губы и укоризненно поглядела на лягушку. Та покраснела и надулась.

Царь поерзал на троне.
- Ну, хватит вам. Сын, собирайся в дорогу.
- Тогда так, батя. Вели выдать из казны диковинки первой необходимости.
- Диктуй, сынок, - разрешил царь и велел секретарю, - Пиши, дьяк.
- Значит так, - Иван-царевич принялся загибать пальцы на руках, - Сивку-бурку, меч-кладенец, сапоги-скороходы, шапку-невидимку, неразменный пятак, цветик-семицветик. Еще ковер-самолет, скатерть-самобранку, гусли-самоплясы..
- И губу-самоскатку, для ровного счета, - добавила Василиса и ехидно осведомилась, - Пипку-самоблудку не желаешь, добрый молодец?
- А есть?! - в один голос спросили царь и царевиц.
- Во дурак! - От неожиданности Василиса умудрилась ошалело вылупиться сразу на обоих.
- Я про губу! - быстро нашелся царь, - Особливо ежели бабский фасон имеется.
- А я дурак! - признался Иван-царевич, - Бродил, аки лось похотливый, по болотам, верил кому ни попадя, а надо было в казну заглянуть и не мучаться.
- Да заглядывал я в ту казну, - махнул рукой царь. Он подошел к царевичу и тихонько заговорил прямо тому в ухо - Думаешь, от хорошей жизни отвалил твой батя этому своднику Кощею пол-царства за бабу, хоть и Прекрасную? Их послушать, так за место в койке они тебе и пир на весь мир, и сукна на тыщу лет вперед, и сынов-бояебутырей на кажный Новый Год. Короче, василисы-медовые уста. А как в койке, так царевны-несмеяны.
- Да эта, пупырчатая, тоже наобещала с три короба, - пожаловался Иван, - А сама холодная. Зато, батя, я у нее первый!
Царь утешительно похлопал сына по затылку.
- Ладно, сынок. Давай, что ли, благословлю в путь-дорогу!
Царевич опустился на одно колено и склонил голову.
- Пшел вон! - торжественно изрек царь, а Василиска обидно хихикнула.

Царь с царицей стояли у дворцового парапета, трояебутельно обмахиваясь платочками вслед удаляющемуся царевичу. В лучах заходящего солнца Сивка-бурка напоминал мифическую задницу с острыми ушами, а самого царевича, в шапке-невидимке, было не разглядеть. Зато хорошо видна была дорожка следов, оставляемых сапояебуми-скороходами, и легкие клубы пыли, поднимаемые краем небрежно наброшенного на плечи ковра-самолета...
- Так посмотришь - вроде и не дурак совсем, - царь смахнул слезу.
- Я вот смекаю, надежа-царь, - Василиса положила голову мужу на плечо и томно вздохнула, - Рискованное дело ты затеял. Может, не надо было так сурово с сынулей-то?
- Ты же сама видишь, душа-девица, - царь трепетно обнял жену, - Мальчик взрослеет не по дням, а по часам. Уже фауну не щадит. Ну как до тебя доберется? Или до флоры.. Пускай уж лучше применяет по назначению да чтобы не супротив закона.
- Это конечно, - опять вздохнула Василиса Прекрасная, - Но если память мне не изменяет, то единственные законные "не знаю куда" есть аж за тридевятым царством, в Тмутараканской офшорной зоне. А там, говорят, ужас что творится. Царевич-то парень доверчивый, сам видишь, да еще сорок сороков грозится. Как пить дать, принесет! Что делать тогда будем?
Царь мудро усмехнулся.
- А и принесет. Прадед мой деда в офшор посылал. Дед - отца. Отец - меня. И никто из нас не повторился! Главное, горлица моя, что дурь с царевича как рукой снимет. А "не знаю что" прекрасно лечится настоем грыжника с чесноком. Я уж и травнице велел подготовиться.

Из писем в газету "СПИД-инфо"

-Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины... (Регина Л., Выборг)
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.
- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. (Вика, С.-Петербург)
- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня...Я так импотентом стану! (Владимир М., Самара)
Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. (Олег,Уфа)
- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... (Зинаида, Курская обл.)
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... (Юлия, Пермь)
- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... (Света В., Воронеж)
- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду". (Дмитрий В., Кемерово)
- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны. (Олег Н., Тольятти)
- Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко... (Федор, Иркутск)
- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... (Ольга Б., Курская обл.)
- Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем... (Герман З., Гжель)
- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.
- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое... (Елена П., Одесса)
- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? (Сергей П., Владимир)
- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.
- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу,хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...
(Сергей Л., Рязань)
- На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют. (Люда, Люберцы)
- Я ей сказал: "Откажешься спать со мной - займусь онанизмом". А она мне: "Лучше наоборот!". Я не понял - это значит, чтобы онанизм занялся мною?
- ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.
- Малознакомый паpень хотел меня трахнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."
- Я очень боялась, что Аркадий меня не простит когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.
- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
- Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели.( Е. ., Нижний Новгород)
- Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, что, чувствую, - дешевле киллера нанять.
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... (Анжела Р., Москва)
- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребёнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж... (Лариса А., Москва)
- Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.
- Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.
- Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.
- Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?
- Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?
- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел...(В.Матвеева, Нижний Тагил)
- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки. (Галя Б., Смоленская обл.)
- Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох... (Борис К., Воронеж)
- "А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".
- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать... (П. H., Тверская обл.)
Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом... (Григорий, Нижний Тагил)
- Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни? (Б.Л., Томск)
- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... (И., Вологда)
- Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки. (Ольга Б., Елец)
Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... (С. Мулич, Смоленск)
- Стас относится к своему члену как к какой-нибудь редкой драгоценности. Подозреваю, что к сексу он относится как к более или менее удачному вложению капитала.
- Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.
- Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались. (Маша К., Евпатория)
- Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... (Валентина, Астрахань)
- Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно "БМВ" и дача.
- Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.
- Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств... .(Т.К., Москва)
- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. (О.Кр-ва, Таганрог)
- Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и два раза опоздал на построение.
- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?
- Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом... (Семен Р.,Уфа)
- Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина. (Маргарита П., Борзя)
- И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках... (Вадим О., Балашиха)

Праката

... Sky-radio. Программа "Связи".

Звонит грузин:
- Эээ,слюшай, да, пэстню хачю....пра ката!
- Жил да был черный кот за углом?
- Нэт.
- Кот Васька -киллер?
- Тожи нэт.
- Ну напойте, что ли...
-Ката миня ты пазавешь....))))))))))

Я знаю точно: невозможное возможно!

...В таллинской Linnagalerii проходит выставка самых скандальных художников современной России- арт-группы "Синие носы" в составе Вячеслава Мизина и Александра Шабурова. Синеносые прославились много чем. Стоит упомянуть хотя бы скандал 2007 года, когда министр культуры РФ Александр Соколов лично назвал работу Мизина и Шабурова "порнографией" и "позором России"- и запретил показывать ее на парижской выставке соц-арта. Впрочем, этот эпизод можно списать на отсутствие у министра чувства юмора, а так же воображения. Как сказал по этому поводу художник Шабуров: "Это не порнография, а мечта о невозможном, о времени, когда даже милиционеры перестанут мутузить нас дубинками, а настанет эра милосердия." А вот и сама виновница скандала- картина "Целующиеся милиционеры"

militsionery_large

Чудовище!!!

- Я дома.
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так , мама. То что вы мать моей жены, не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала..

(из Фрума)

ICQ как часть жЫзни

...С автором знакома тыщу лет как. Это Сирожа из Молдовы, названый виртуальный брат мой. Но как-то мы подрастерялись, что ли... Хотела стукнуться в аську- и вовремя прочла вот этот упреждающий шедеврик. Итак, разговор в аське...
http://frumich.livejournal.com/120476.html

Kissme: Трям!
Фрум: Что я слышу? Послышалось ли мне? Или в этом «Трям» действительно есть всхлип страсти?
Kissme: Что?
Фрум:Всхлип страсти, вздох неразделенности, сопение желания, храп удовлетворенности, шепот матерщины, клацанье тостера по утрам, крики молочника.
Фрум: Проклятые радикалы, за что они бьют молочника в это чудное утро, омрачая идиллию?
Kissme: Ты о чем?
Фрум: Мы будем жить долго-предолго и соседи будут умиляться нашим милым играм.
Фрум: У тебя будет чудесная клумба с розами. У меня в руке шланг для полива. Как прелестна ты в мокрой одежде.
Kissme: -))))))))))))))))
Фрум: Не смейся над мечтой. Милый садик в викторианском стиле.
Фрум: Я установлю в нем турник и буду держать там свои гири.
Фрум: Железные гири по 32 килограмма. И когда-нибудь настанет день,когда я смогу их поднять. И несомненно, потом день,когда я смогу их поднять
больше одного раза.
Фрум: Ты будешь гордиться мной?
Kissme: Ты романтичный. Мне такие нравятся.
Фрум: Ты не будешь мне изменять? Мое сердце не перенесет измены.
Kissme: Нет.
Фрум: Мои почки не перенесут измены. Печень откажется фильтровать кровь, отравленную ядом измены любимого человека.
Фрум: Я уже молчу о селезенке и поджелудочной. Желчь измены – сама понимаешь.
Фрум: И готово дело – интоксикация. За мою жизнь никто не даст и сантима.
Kissme: Я не буду тебе изменять. Я не такая.
Фрум: Молчи!!! Все вы такие!! Ты обманщица! Ты ждешь, чтоб я ушел поднимать гири. А сама в это время заигрываешь с чистильщиком бассейна.
Kissme: Уау!! У нас есть бассейн?
Фрум: Да. У нас есть Донецкий Угольный Бассейн. В нем невозможно купаться.
Фрум: Янукович не разрешает. Ему не нравятся твои оранжевые ногти.
Kissme: У меня не оранжевые.
Фрум: Оранжевые!! Ты только что переработала на сок полторы тонны тыкв, собранных в нашем милом викторианском садике.
Фрум: Все соседи тебе завидуют.
Фрум: Еще бы. Такой урожай редкость для двух соток.
Фрум: Вот какие чудеса делают неустанный труд с утра до ночи и правильный выбор удобрений.
Фрум: И полив разумеется. Напомню - у меня в руке шланг для полива.
Фрум: Денно и нощно не расстаюсь я с ним.
Фрум: Бросишь шланг и не найдешь его потом. Соседи сволочи – так и думают чего бы украсть.
Фрум: И не думают, что жизнь моя остановится без шланга.
Фрум: Ибо это шланг, соединяющий мою руку с Мировым Океаном.
Фрум: Откуда вышло все живое.
Фрум: Я дорожу своим шлангом.
Фрум: Для полива, разумеется.
Фрум: Простите за двусмысленность.
Фрум: Из энибади хоум?
Фрум: Хелло?
Фрум: Дарлинг, ты жива?
Фрум: Ты изменила мне с чистильщиком бассейна?
Фрум: К Птибудуркову ты сбежала от меня?
Фрум: Волчица подлая и мерзкая притом.
Фрум: А донт вант ю
Фрум: Ай донт вант ту хир ю
Фрум: Ай донт вонт ту хир ю
Фрум: 33 айдонт вонт ту хир ю.
Фрум: С ними дядька Энимор.
Фрум: И зачем начинать разговор...