May 12th, 2014

Про Женьку

- Девушка, а можно, я буду гулять с вами?
- Идите... домой! - сказала я, но другими словами.
- И все-таки?
- ..... ( я молча пожала плечами и бедрами)
- А Вы не знаете, чей этот памятник?
- ХЗ, - я объяснила, кто знает про это .
- А вот интересно, кто за этим парком ухаживает?
- .....(после двухминутной паузы я все же сказала, что совсем даже неинтересно)
- Скоро выборы!- огорошил он неожиданной сентенцией.
- Выборы, выборы, кандидаты-пидоры.... - продолжила я свежую мысль.
- А можно с Вами познакомиться? - вдруг вспомнил он.
- Ты на работе? выйди на минуточку? - сказала я в телефон, задумчиво остановившись перед президентским дворцом в Кадриорге.- Жень, ко мне опять какой-то мудак привязался... Эй,ну куда же Вы, молодой человек??? )))

Пришла пора рассказать про Женьку. Это мой сосед, друг и распиздяй. (Пошлые анекдоты про соседа- сразу на выход!) . На него всегда можно положиться (гусары, молчать!!! ))), ибо эта лысая груда мышц и чудовищная масса обаяния все еще невостребована в матримониальном плане. Несколько историй про Женьку.

Когда он закончил Академию обороны и встал вопрос выбора места работы, то наш мальчик написал, ничтоже сумнящеся: "Хочу в кинологи!". И не потому, что он собачек любит, нет. Тупо потому, что там платят больше. Его заявление, после нудных проверок и согласований, вернулось в отдел кадров с пометкой. "Не рекомендуем!"- хмуро буркнули из Полиции безопасности, ФСБ по-вашему. Мы впали в ступор. Потом в легкую панику. А как же диплом, карьера и вообще?! Всполошившейся наседкой я хлопала вокруг крыльями: "Это эхо Бронзовой ночи, не иначе! Вспоминай, чудовище, где ты был 26 и 27 апреля? Кому и что говорил? Ты что, как все, орал: "Ансипп- чмо"? "Женька хлопал глазюками и бормотал, как пятиклассник, застуканный завучем в школьном туалете с сигаретой: "А я чо... А я ничо... А они первые начали..."

Прошло две недели. Провожаю мужа. В аэропорту встречаем нашего Женьку. Знакомое ржанье лысой башки: "А вы что, новость не знаете? Я не рассказывал, что ли? О! гля, какой полицейский жетон! Хуле, офицер президентской охраны! Гыгыгы!"
- Жень, значит, собачек тебе доверить нельзя, да? А самого- можно?!!
- Ну привет! Ну ты сравнила, мать! :))) Вот ты сама подумай... Случись (боже упаси, конечно) чего с собачкой- это ж ее вырастить надо, воспитать надо, приучить надо... Это ж сколько времени и средств! А хлопнут президента? Делов-то... Нового из Америки пришлют...))))

************
Девушек у Женьки много. Нет, не так. Девушек у Женьки часто. Они меняются с такой скоростью, что я не успеваю различать. Все- блондинки, все- русские, все- балетные. Есть стойкое подозрение, что парень не заморачивается и просто каждый вечер подваливает к балетному училищу, снимая следующую бестелесную барышню.

В очередной раз наш мистер Шрек на пороге:
- Знакомьтесь, это Света (Маша, Даша,Наташа, Альбина, Марина, Карина, Элина)
- А можно, я не буду снова имя запоминать? Можно, я буду называть Вас просто- милочка? ))
- Вот какая ж ты зараза, Ленка!!! Я так сроду ни на одной не женюсь! ))))

*************
На семейном совете было решено зазвать бедного сиротку на Новый год. Ему ж тоже, небось, хочется домашних вкусностей! Согласовали меню. Чудовище взалкало рыбу под шубой. После долгих пререканий "это кто, интересно, будет с селедкой полдня возиться" и "так и знал, что меня в этом доме ни разу не любят, пойду утоплюсь, как Муму" было решено привлечь дополнительные трудовые ресурсы. И Женька привел барышню. Восьмой лебедь в третьем ряду кропотливо выбирала косточки, смахивая непослушную прядь селедошными руками. Это тебе, милочка, не у станка потеть! )) Ближе к вечеру галантный кавалер предложил закругляться с салатами, мыться-бриться-переодеваться. С тем и ушла парочка.

Через 2 часа они вернулись красивые и благоуханные. Что-то ёкнуло у меня в сердце, но я вежливо промолчала. Не сумел промолчать Кирюшка. Он стал спрашивать меня: "Мам, это мне так кажется или это уже другая девушка, чем днем?" :)))

*************
Зашла по делу. Женька валяется на диване, милочка шуршит на кухне. Вот он какой, патриархат. Ухожу.
- Ребята, мне все равно мимо идти там... Давайте я вашу коробку из-под телевизора прихвачу на помойку?
Бедная барышня аж не поверила в счастье:
- Что, правда??? Вот спасибо Вам, вот спасибо... А то она месяц (!!!) стоит посреди гостиной!
- Женяяяяяя!!!!
- Чоттты орешь сразу? Вот я бы на тебе сроду не женился бы! )))))

*************
- Ты мне друг?
- Ну?
- Не нукай, когда с тобой взрослые дяди разговаривают! Помощь, короч, нужна...
С этими словами наша невозможность берет мою правую руку, так и эдак ее вертит, измеряет пальцы, сопит и бурчит под нос:
- Черт вас разберет, баб... Вроде бы такая же... Наверное, мерять надо.
- ???
- Да у нее день рождения. Пошли, поможешь?
- В ювелирный, да? Неужто созрел для кольца?
- Типун те! Перчатки куплю ей! )))

*************
Во дворе стоит лысое чудо. Мутный взгляд. Кулаки в карманах. Раскачивается с пятки на носок. В какой-то момент амплитуда раскачиваний приобретает угрожающий характер. Подхожу.
- Как ты думаешь... - раздумчиво встречает меня Женя, без здрасти, чуя, что это я- спинным мозгом. - Ему просто колеса проткнуть? или сначала проткнуть, потом эвакуировать на штрафплощадку, потом вычислить, потом позвонить на мобилу и сказать, что он коззззел?

Сразу перед его гаражом нагло припаркована машина. Причем не просто припаркована. Это надо было так филигранно, до миллиметра, вписаться около дерева и до микрона прислониться к двери! Ас, не иначе!

- Жень, а Жень...- я перевожу взгляд с его нетрезвой даже с утра рожи на черный бумер и обратно, - ничо, что это твоя машина? :)))
- Таладно! - удивляется он.- Я бы так не смог!

*************
И еще про Женьку....

- И за что тебя только бабы так любят...
- Можно, я не буду отвечать на столь явную ересь?

****************
- Привет, ты мне нужен.
- Я в Америке. Тебе срочно? Одна нога там, другая тут? Чо, уже раскорячиваться? )))
- О... что ты там делаешь? Абаму охраняешь уже, да?
- Язва!
- Жень, главное, что? Ты, главное, помни: в Белый кабинет- можно, а в Голубой- ни-ни! ))))
- И ты помни, Ленка: ай эм бэк, сцуко, ай эм бэк...

***************
Вернувшись из командировки, рассказывает про свои американские похождения. К нему в баре подошел негр. (Как его афроамериканцем ни назови, а нигер и есть нигер. Плевать на политкорректность!) Ну разговор завязался, ну привет-привет-а ты откуда... Женя гордо себя в широку богатырску грудь ударил и молвил, что русский. Ооооо...раша....раша из вау... У товарища аж белки глаз залучезарились от восхищения и уважения. Из всего русского янки смог вспомнить водку. А что еще он мог вспомнить в баре! Спросил, а правда ли, что якобы русские умеют пить ее неразбавленной? Ха, да не вопрос! ))) Налили. Женька махнул в себя, как он выразился, рюмашоночку. Потом еще наперсточек. И снова граммулечку. (Могу себе представить, аха!) Прикиньте, ЧИСТУЮ водку пил! )))) Американец следил со все возрастающим уважением: "И как вы так умеете, а? Я бы так не смог!" "А ты запивай!"- сердешно посоветовало чудовище, придвинув собутыльнику пиво...

В общем, когда они, побратавшись, выползали из заведения, черная масса висела на Женьке, бормоча: "Боже, какой я пьяный, а... какой же я пьяный... почему я такой пьяный, а ты совсем нет... я теперь всем буду рассказывать, что да, это правда, русские умеют пить и не пьянеть!"

****************
- Гыыыы, Лен... а прикольно бегать по чужому дому без трусов. Когда муж утром с работы пришел.
- ??? Он тебя бил?!!!
- Кого? Меня?!!
- Он ее бил?
- А вот этого уж не знаю... Я спокойно оделся и ушел.
- Где ты нашел такую дуру?
- Да в клубе пьяная девка прилепилась, я что, буду у нее паспорт проверять? )))

*****************
Звоню:
- Жень, что ты делаешь сегодня вечером?
- Нуууууу... ээээээ....
- Неправильно был поставлен вопрос. Ты перец фаршированный любишь?
- О, так бы и сказала! А то мутит, понимашь ли... Иду!

*****************
- Ко мне тут какой-то пьяный финн пристал. Можешь подъехать, чтобы набить ему морду? "Viru-keskus", боковой вход.
- В чем ты одета?
- Начнем с того, что я одета, одета я! Ну причем тут наряд? Мне хоть паранжу надень, все равно увяжется какой-нибудь! Вечно какие-то лесорубы начинают тут нюни распускать, а мне отбиваться, да? Вот что ты начинаешь сразу на меня стрелки переводить! Можно подумать, я поп Гапон сексуальной революции! Тьфу на тебя!!!
- Всё? Высказалась вся? )) Просто я на дежурстве. Как я тебя своим ребяткам опишу? ))

******************
Женька вернулся из Англии. Радостный. Довольный. Сытый.
- Прикинь, я такую барышню там закадрил....мммммм... Я аж влюбился... Оказалась эстонкой. И она в меня влюбилась... А могла ли она не очароваться, ну скажи- скажи? Вот представь. Ты живешь в той гаццкой стране одна уже полгода, работаешь, как дура, в Сити, получаешь, как наш президент.И тебе конкретно скучно. Тебе тупо и банально скучно. Ты идешь в бар, бухаешь там, а тебе все равно скучно. Потому что куража нет. А тут в час ночи вваливаюсь я, красава. И я -единственный в этом баре, кто вваливается с эстонскими матами. Родиной повеяло и ниипет! :))))

******************
Открывается дверь, лысый колобок куда-то уже катится-торопится. Вслед ему слышно:
- Жеееееееняяяяяя.... мусор захвати, а?
- И что теперь...- оглянулся он с нежным укором и скорбью,- из-за такой ерунды мы с тобой будем дружбу терять???
Барышня покаянно вздохнула. Чудовище скатилось по лестнице с обычным грохотом.

******************
Женька вернулся с охоты. Плохо соображает, но пытается делиться впечатлениями:
- Сначала... ик!... ничо... вроде... Потом мы так его искали, у!!! как же мы его искали!!!
- Кого?
- А?
- Кого искали? Кабана? Лося? Медведя? Искали кого???
- Зачем?
- Так охота же...
- Аааа.... неееее... мы Федора искали!

*****************
Опять про Женьку

Приходит Женька. В очках. Солнечных. Ничо, что второй день дождь. Зато в очках. Больших таких.
- Жееееень? Что-то не так, да же?
Медленно, как в рапиде, чудовище снимает очки. Под левым глазом- дикий, совершенно необузданный фингал.
- Опппачкииии...
- Номано. А пускай не лезут! )))

*****************
- Жень, мне срочно нужен отель. Недорогой.
- Гыыыы...весна? и Ленка моя уходит в загул?
- Иди в жопу!
- Приглашааааааешь? )))
- Ррррр! Отель.
- А чего недорогой-то? Себя любить уже перестала?
- Ну Жееееень...
- Так я могу и притон найти. Для пущей экзотики! )))
- Убью нафиг!
- ... общагу...
- Жень, а может, гараж снять?
- Во-во!!! Гараж, точно.... гыыыыы...)))
- Да мне лишь бы поставить и пусть себе стоит...
- Как я тебя понимаю!!! ))))))))))
- Ой? Жееееень??? А я что, не сказала, что нужен отель для зимних шин??? )))))

******************
Меня распирает и я звоню:
- Ты видел, да? Нет, ну ты видел? "Зенитушка", вперед! Аааааа...как наш Малафеев, ай, молодца, да? Как он взял мяч, как взял!!! .... Ээээ....Жеееень? А ты чего молчишь? А почему так тихо? Ты не в спорт-баре?
- Не-а, я на дежурстве! ))) Но ты рассказывай давай, рассказывай. Люблю репортаж послушать! :)))

******************
- Фильм Карена Шахназарова, 6 букв. Быстро!!!
- Да, Женя, да. Два часа ночи, Женя, - мое любимое время, Женя, для разгадывания кроссвордов, Женя!
- То есть ты щас намекнула, что как бы мне не рада??? Лана-лана, запомним.

******************
Опять про Женьку
Звонок в дверь. На пороге стоит и дико, дичайше просто лыбится соседище. Лысина сияет, глаза лучезарятся. Вот прям пОпом чую, что недоброе замыслил. Так и есть!

- Мне стыдно....ээээ....
- Женя?
- Ну не смотри на меня! Стыдно мне, стыдно... :)))
- Ты можешь не ржать, а внятно? У меня день под завязку!!!
- Я тут подумал...
- Чем? :)))))))))))
- Я столько раз вас объедал.... как предпоследний обормот... эх.... Давайте, короче, щас поедем в ресторан и пообедаем?
- Женя?
- Ой, ну стыдно же мне....
- Тьфу на тебя! Куда едем-то? :)))

Поехали в тайский. Суп с кокосовым молоком... да нуууууу... не блюэ, но и не ах! нет, не ах!...таксебе... И я ела...ой....лягушачьи лапки в соусе каком-то там, с рисом "жасмин"...ой... и рыба в карри...и мороженое...и куча сладостей... Дядя Женя сегодня дооообрый....)))

Сейчас звоню.
- Слышь, друг, что это было? Праздновали мы- что?
- Да меня Светка, блин, бросила! :))))))))

Во дурак! Всегда реакция неадекватная!

Веснушкиное

Теперь уже можно сказать. Ну давайте, я похвастаюсь, а? )))

Мои фотографии участвовали в конкурсе «Веснушки». Вот они, мои любимые лужи. И даже притчу мою тут напечатали.

Сегодня конкурс завершен. Я не победила. Но я все равно собой горда и победила.

IMG_0676

Про сиськи

195711

Мальчикам можно не читать. Неинтересная совершенно для них тема, аха....)))

Была у гинеколога. Обычный плановый визит. И тут дернул же меня чертушко, толкнул в бок. Я возьми и пожалуйся: что-то такое тверденькое у меня в левой груди, а? Врач переглянулась с медсестрой. Медсестра испуганно вспорхнула ресницами. Потискав мои сиськи, они обе отчего-то решили, что я:
а) дибильная дурочка,
б) не понимаю по-эстонски,
в) то и другое вместе.

Они стали переговариваться скорбными голосами о том, что ай-яй-яй, такая еще молодая, а вот какое горе...и детки, вы только гляньте в мед. карту, у нее двое детков....и такая вот симпатишная, а уже....и что ж теперь с ней будет вообще....С каждой репликой мне ПОЧЕМУ-ТО плохело и плохело...Сделав губы гузочкой, мне спешно нарисовали направление в Хийумаа. Это там у нас, шоб вам не знать сроду и во веки веков, находится онкоцентр. Мне захренело вообще ужас как. Не удивлюсь, если они меня еще и перекрестили в спину!

Очередь к мамологу (о, я ж сначала хотела пост так озаглавить: визит к мамологу! ))) но потом подумала, что про сиськи же лучче, аха?)))) – это долгие 2 месяца. Не знаю, как там у вас, а у нас родную медицину сгнобили и перевели на мирикосовскую систему, когда есть КАК БЫ семейные врачи, КАК БЫ универсалы шо пипец, КАК БЫ умеющие диагностировать, лечить, думать и выправлять и КАК БЫ охотно выписывающие направления к немногим узким специалистам. Надо ли объяснять, что Ленка не спала-не ела долгих два месяца, рыдая в подушку?

Это не все. Пришел час X. И я приехала в ту скорбную юдоль. В регистратуре тихо прошелестела ФИО. Мне тут же стали вырисовывать цельную тетрадку. Я было попыталась отмахнуться: ой, да чего уж там, зачем нам столько хлопотов? ))) На что мне было сказано, что ну как же, ну как же, Вы же теперь будете у нас каждые полгода проверяться! И головой так покачано было. И мои глазищи вообще стали космическими...

И это не все. Мой талон и точнейшее время на ём могли быть благополучно похерены, а не бережно хранимы. Ибо похх. Ибо живая очередь и ниипет. Началось страшное.

Моя бы воля, я бы за-ко-но-да-те-ль-но запретила разговаривать в больничных очередях! Тетки щедро делились диагнозами, степенями разложения, порядковыми номерами химии и именами тех, кто уже всё. Ленка страдала всё глуше и безнадежнее. Было «деликатно» и «очень неслышно» брошено пару фраз о том, что ай-яй-яй, ну надо же... такая молодая и красивая... а туда же... Ленка мысленно составляла завещание и думала о вечном. Подошел черед.

В кабинетике мне было велено раздеться. Оччччень румяный и веселый доктор стал меня лапать, притворно хмуриться и снова лапать. Гад! ))) Было велено одеться. И с явной неохотой наблюдаемо за процессом обратного одевания. Потом так же весело док сообщил, что сиськи похожи по строению на апельсинку, о! ))) и что у меня, оказывается, чтой-то набухла одна из долей! )) и что это весна и сиськи у Ленки растут не по дням! Еще веселее заржав, этот коновал подумал-подумал... ну и ладно уж!.. и выписал мне витаминки...нуачо зря ехала-то! И это всёооооо??? И это всё.

Извините, если разочаровала кого. )))
demotivatori_12

Святое

Здравствуйте. С праздником. Разрешите пожать Вам руку.
3805

Я долго не решался подойти к пожилому человеку с по-военному прямой спиной и усыпанной орденами грудью. Мной овладело непонятное смущение. То ли оттого, что сам не служил в армии, то ли просто иногда бывает сложно взять и заговорить с незнакомым человеком.

Я могу долго и пространно сейчас здесь рассуждать о вечном, вставляя попутно такие слова как "подвиг", "вечная память", "героизм" и "самопожертвование". Зачем? За шестьдесят пять лет подобных слов в различных комбинациях было сказано предостаточно. Хотя есть ли мера вот этой достаточности, когда речь идет действительно о подлинном проявлении вышеперечисленного?

Мы, живущие в эпоху, когда просвещением заведует Голливуд, видели конец света по несколько раз каждый. Но мне почему-то кажется, что чем более реалистична картинка, тем дальше наше представление о реальном положении дел тогда, более чем полвека назад.

И много можно спорить, кто выиграл в этой войне. И можно вскрывать новые подробности политических интриг, кричать, показывая пальцем в сторону заградотрядов, рассуждать о роли запада в победе над фашистской Германией. Вот только подвиг от этого никуда не денется.

Он ничего мне не ответил. Просто принял мою протянутую руку и крепко пожал ее в ответ.
Я не верю в повсеместное ношение полосок материи, которые сейчас больше ассоциируются с "билайном", нежели с чем-либо еще.
Я не хожу на парады и редко смотрю салют. Я не люблю людных мест.
Но это не значит, что я не ценю того, когда-то для меня сделали те, кого мы сегодня называем ветеранами. Те, к кому страна в наши дни повернута, к сожалению, не лицом.

Здравствуйте. Я помню Ваш подвиг. С праздником. Разрешите пожать Вам руку.

ROD+ Ленка Чертовка
(Родион Газманов- мой друг по мэйлу)

А в Питере было вот так:

0_8e4a9_29ead05c_XL
  • tor85

Референдум в Донецкой Народной Республике

"Майдан", говорите?

А вот фото сегодняшнего дня с участков голосования.


Референдум

"Активность нулевая..."
"Быдло согнали голосовать под дулами автоматов..."
"Это видео снималось на квартире..."

Волю народа хрен чем остановишь.

Моя Эстония

Иногда просто, а иногда очень. Я люблю свою страну. Зная все ее замуты, все траблы, все крези-моменты. Иногда горжусь, что Эстония- первая в мире страна с электронным голосованием, придумавшая «Skapy» и введшая e-kool... В каждой школе, любой ученик узнает задания, расписание или оценку- на электронной странице школы. Там же родители по паролю могут увидеть, чем занят их чадушко. Каждый визит, будь то ваш к врачу или к вам телемастера, будет продублирован СМС-напоминалкой, что тогда-то и во столько-то... Баллы госов тоже приходят по СМС. Фирму в Эстонии, при наличии необходимых документов, можно зарегистрировать самому, через Интернет, где-то за 20 минут. У нас чисто и красиво. Мы привыкли. При отсутствии подобного удивляемся.

**********
А иногда раздражают новости. Недоумевают и выбешивают. Помните? Семеро эстонцев в марте -2011 отправились покататься на велосипедах- внимание! куда б вы думали? – а по Ливану...нуачо...мы же такие все из себя круть-парни. Их похитили. Где держали, неизвестно. Были 2 ролика на ютубе с обращением о помощи. Они жаловались, что правительству родному на них положить. Хотелось бы как-то съязвить, что могли бы еще и по Афганистану прокатиться, и по Сомали, там тоже пейзажи нефиговые, поди... Взрослые все дяденьки, бизнесмены и спортсмены, а чем думали....не понятно... Но тут наш президент, пингвин наш в галтуке-бабочке, серьезно так выступнул. Мол, а давайте, ребята, покажем всем миром, что мы ж про них не забыли, мы о них тревожимся, мы как один. Нет, не про выкуп это он клич бросил. Нет, не родственникам посочувствовал. Он предложил... зажмурьтесь!!!...всем надеть желтые ленточки. Ауэть.

Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью.

**********
Я не знала. Еще в 2004 году профессор Тартуского университета Март Кулль, светлая ему память, основал благотворительное общество «Audiere» . Ему помогали четыре женщины. Подруги и добровольцы. Никакого отношения ни к проблеме, ни вообще к медицине не имеющие. Просто женщины. Молодые и красивые.

Они организовывают концерты, мероприятия, благотворительные обеды. И собирают деньги. Нужно много денег. Для глухих детей. Дело в том, что имплантант внутреннего уха стоит 21 691 евро. Заценили сумму? Слушайте дальше... Больничная касса, то есть наша страховка, компенсирует сумму в 18 622 евро. Этих денег хватает, но.... но на имплантант устаревшей модели. Чтобы была последняя модификация, это общество и доплачивает разницу.

Десятый год. Куплен 51 прибор, прооперировано 44 ребенка. У семи из них уже по два имплантанта, в каждом ушке, как и положено.

А теперь умножьте 3028 евро на 51 раз. И подумайте. В мире столько автомобилей, островов и бриллиантов. Им что, не на что было бы потратить всё это?!!

Сирле Кару, Элис Кууск, Кристийна Кальюранд, Анне Майсвеэ. Просто женщины. Молодые и красивые. Браво!

**********
Есть у нас дивный эстонец- Райнер Нылвак.

Он придумал и организовал по всей Эстонии движение, которое называют кто по старинке субботником, кто еще более по старинке толокой, а кто продвинуто акцией, а кто просто Днем добрых дел.

И вот я неделю назад снова принимала участие в движении "Teeme ara" -"Сделаем!" Мы убирали ветки в парке, сжигали мусор, сажали деревья вокруг детской площадки. Я очень рада, что и наши руки тоже делали полезное дело.

То, где и как живут эти люди, по-моему сказка! Представьте сами: 5 км от Таллина, в тишине, в соснах и зелени, расположилась молодая коммуна для 100 семей- Uuesalu. Дома- двухэтажные и на две семьи. Всюду детские площадки, песочницы, горки. В одном из домов- детсад, в другом- мастерские, в третьем- выставочный зал. Вы можете себе представить выставочный зал в пустующем пока еще доме? Я тоже не могла. Они каждое утро- вдумайтесь!- подметают дорожки окрест. Я спросила: "А тротуары с шампунем- слабО?" Всерьез задумались.
Т5
Т4
Свои елки, из леса прибегают свои белки, свои косули... Свой пруд и парк. Вот в том парке мы и работали Кто-то нашел в парке АЖ (!!!) два фантика. Собрались. Взволнованно говорили о том, что ай-яй-яй, ну как же так...надо всем-всем детям сказать, что это же ай-яй-яй....

Я нашла окурок. Никому не сказала. Быстро спрятала в карман. Спасла мужчин от возможной кары кастрирования? ))

Потом мы жгли большой костер. И ели солянку. И пирожки с капустой. И пирожки с ветчиной. И пирожки с яйцами и луком. И кофе. И чаи. У них закуплена разовая посуда, салфетки, миски. Все вместе они отмечают Рождество, Jaani paev (Ивана Купала) и детские утренники.
Т1

Собралась уже домой, прощаюсь, благодарю за чудесный день. "Как??? Ты уезжаешь??? Мы же тебе еще не показали нашу выставку керамики!" )))
Т7Т8
Эстонцы, русские... Все билингвы. Все улыбаются. Я тоже хочу туда! Я хочу там жить тоже!!! У меня теперь есть мечтаааааа...)))

Кредитное

По поводу кредита МВФ

Украинские сайты взорвались — «ура! дали денег! ахаха! живых, настоящих! ватники соснули! ух мы ща!».

Что по факту.

Дали SDR. Это: Специальные права заимствования (англ. Special Drawing Rights, SDR, SDRs) — искусственное резервное и платёжное средство, эмитируемое Международным валютным фондом (МВФ). Имеет только безналичную форму в виде записей на банковских счетах, банкноты не выпускались.

Не является ни валютой, ни долговым обязательством. Имеет ограниченную сферу применения, обращается только внутри МВФ. Используется для регулирования сальдо платёжных балансов, для покрытия дефицита платежного баланса, пополнения резервов, расчётов по кредитам МВФ.

Этим нельзя оплатить газ, этим нельзя оплатить импорт, это внутренняя единица для расчётов. Это не доллары.

Под конские проценты (оцениваются в 24-31% годовых) Украине выдали фантики, которые надо будет начать возвращать меньше, чем через год, а возвращать надо будет, тратя живые деньги, и ежемесячно отчитываясь по длинному списку условий предоставления кредита.

Гривна, внезапно, почуяв это, пошла вниз и уже 12.25.

Победа оказалась даже не пирровой, а аваковской — строго в фейсбуке, к реальности не имеющая никакого отношения. Это, увы, уже становится фирменным почерком Северного Сомали.

Как отдавать? Новыми кредитами. При условии, если потекут рекой иностранные инвестиции... (пфффф, щас, дурных нема, чтоб строить бизнес в горящей хате, разваливающейся на глазах) Или землей?
http://kp.ua/economics/452191-v-mvf-raspysaly-kak-my-budem-otdavat-dolhy