June 1st, 2014

Дурное

На новой связке- два ключа. Всего два. Маленький- от почтового ящика и второй. Это как у Тома Сойера было две пары штанов, обыденные и те, которые гордо именовались «другие брюки». Второй ключ- универсален. В нем запрограмировано все: двор, подъезд, подвал, мусорный домик, квартира. И не надо ржать над стоящими тут рядом словами моего бытия! ))) Да, всё. Вкупе.

Уезжая, муж тыщупицот раз повторил: Боже упаси захлопнуть дверь! Вот под нею и будете жить....пока в Швеции не сделают дубликат.Мы дико прониклись. Поэтому закрывать квартиру следует по отрепетированному ритуалу. Надо так. В правую руку берется ключ наидрагоценнейший. И ни-ни-ни!!! Ни в карман, ни в сумку, ни в рюкзак. Держать четко перед глазами. И думать. Да, это ключи. Вот они, ключи. И только тогда меееееедленно левой рукой закрывать.

Так и делала, клянусь! Пока тут на днях чертушко под руку, под левую. И я нажала на ручку. И дверь послушно- что???- открылась... уиииии... Я захлопнула снова. Закрылась. Нажала. Открылась. Захлопнула. Нажала. Захлопнула. Нажала. Да ёптыть!!! Это что за вообще???

Потом на двери, там внутри, обнаружился рычажок такой. И когда я его опустила-таки, вот тогда уже точно....замуровали, демоны.

И только уже в машине сидючи, я как начала ржать! )))) Ибо дошло. Это же мы 2 месяца оставляли квартиру открытой?!! И спали так безмятежно, аха. И уезжали из дому. И вообще из города.

Анекдот.
Ночь. Абрам мирно посапывает. Не спится Саррочке, ой не спится:
- Абгам? А ты двей закйыл?
- Закрыл-закрыл, спи уже...
- И на вейхний замок и на нижний?
- И на оба-таки-да.
- И цепойчьку набъёсил?
- И цепочку....Спи давай.
- И къючочек накинул?
- О, а крючочек не!
- Вот так...Заходите, люди добгые, бейите шо хотите!

Авто-интимное

Для меня машина- источник эротических переживаний. Когда я впервые одна въехала в автомойку и там такая началась вокруг свистопляска брызг, я орала, визжала, ржала, пела, топала и хохотала. У меня тогда еще «Хонда», помнится, была. Мне ее подарили на 8 марта со словами: «Это тебе учиться и бить». Нуууууу... как вы лодку назовете...))) все за ваши деньги для нашего удовольствия...))) Итак, мойка. Выехала - и смс тут же мужу накатала: «После того оргазма, который мы сейчас испытали с блондинкой, она только моя, понял!!!» Он почему- то понял. )))

Про то, как мы стонем зимой, мол, ну я и зае... отмахивать снег, рассказывать не надо? Все такие.

А имена? Та была у меня «девочка моя», потом «Пежо» была «ласточка давай-давай», теперь Форестер-это «бычок-бурундучок» )))

Зима. Еду я по городу, еду. Никого не трогаю, что характерно.И тут на меня- щщщщух!!!...и сползла с крыши шапка снега... и на ветровое стекло... щщщщух!!!... и всеооооо... аут. Ленка-сугроб. Включила аварийку, затормозила, дворниками машу, как курица крыльями,а толку??? Все объезжают с ухмылочкой. Я внутри мультую эротику. Мдаааа... Было, гм...скажем так...волнительно! )))

А еще. Вы тоже это видите? Люди за рулем настолько чувствуют себя как дома, что:
- вон мужик в носу ковыряется... ненуачо...никто не видит же, да, мужик? )))
- вон блондинка красит губы на светофоре
- вон парень успевает собаку потрепать, и оба рычат, видимо

Я охреневаю. Людииииии, аууууу, это дорога.

Вы такие смешные, мальчики.Что в городе, что на трассе. Пока просто едете, то спокойно вроде и едете. А стоит... нет, даже не обогнать, что вы!...а стоит просто перейти со спины в соседний ряд, чтобы не брызги в лобовое- и началоссссссссь... Боковым зрением прям вот вижу, как губу закусил. Щас будет мне доказывать: цыц, баба, знай свое место. О, и точно...Вот усираться, пардон, будет, пока не догонит. И поэтому подпускаю тихонечко, играя в поддавки. А потом легонечко делаю его. Аааааааа!!! Догоняет, маньячина!!! ))) Тебе дороги мало? Ээээ, товааааарищ....три ряда...три их! Что ты, блин, мне доказываешь? Тогда еще тихонечко на газ....и....и перестроилась впереди него. Ну фсе. Чую тамагавк в спину. Затылок печет от пылающего ненавистью взора. Тогда еще чуууууточку газку....просто чтоб успокоился ж таки... О, летит-летит, холупь мой сизокрылый... ))) А ведь до меня еле полз да музычку слушал, поди, на расслабоне.

Это всегда так смешно. Мой инструктор учил когда-то: «На дороге нет друзей и нет врагов» Это чтобы не рассчитывала, что сама накосячу, так кто-то за меня подумает. И чтобы не доказывала, кто главный в этой стае. Тогда не понимала. Сейчас да.

Гениальное

Шедевр. С любого кадра, с одной секунды- узнавание заново. Не надоедает. Вчера «Свой среди чужих, чужой среди своих». Суетливый Калягин, мудрый Солоницын, горячий Шакуров, мартышечный Райкин, могучий Богатырев, высокомерный Кайдановский...

Мальчишка в пенсне... Летящий с обрыва вагон... Лицо на черном фоне... Осанка всадника... «Дьявол- в деталях» Красота адская. Да.

- Ты кто???
- Шилов Егор Петрович.
- Чекист?
- Чекист-чекист...
- Э?
- Нехорошо, Шурик. Совсем нехорошо. Отъедем.
Узнаете интонацию? Ай, умница Михалков....ай, красава... И снял отлично, и снялся отлично. Только что видели – его цыганистые, шальные глаза, его кошачьи усищи, его бандитские ухватки- и нате! Скис на глазах... Как малыш, который описался в присутствии взрослых. Аж поля шляпы обвисли и поникли. Ну как он это умеет, ну как???

И еще любимый кадр. Раздосадованный недоверием, Шилов- Богатырев шарррах кулаком по стеклу... кровь по щеке размазал. Тоскливый лошадиный его глаз в перекрестье оконного переплета. И встает друг, тот самый Андрей- Шакуров, который громче всех не верил, орал и бегал. И кладет ладонь на стекло, обнимая родное лицо.

И вот это:


Свистопляска гражданской войны. Брат на брата. Страшно-то как. Как Шилов целится, щурясь то ли от солнца, то ли от боли. Музыка. Великая музыка. Труба горькой победы, где нет победителей, где все побежденные.

Но почему летит, разваливаясь, с горы карета? Умирает дворянское прошлое страны? Или это предостережение финала? «Ты вернешь им золото, а они тебя же и расстреляют»

Немного есть фильмов, которые оставляют послевкусие. Вот за этот люблю НикитСергеича. Вот тут браво.

Виктория Платова

Как мало надо для счастья! Как много нужно для счастья... Здоровье. Весенние каникулы. Беснующийся дождеснег за окном. Большая чашка крепкого, сладкого, лимонного чая. Горячий гренок, сильно зарумяненный , а на нем тающий кусок масла. Хороший сыр. Вне. Ни в коем случае не слитно. Ибо нет ничего пошлее бутерброда с сыром, пффф... Плед. Коленки к подбородку. И тасамаякнига... мммммуррррьк....

Виктория Платова. Люблю. Не ранние ее детективчики, а позднее, умное, затягивающее в воронку психоделического сознания....с наворотами мысли....с философией выбора... Её «Bue- bue, baby», часть 1, как-то раз читала вслух мужу. На пляже. Народ в окрестностях как бы невзначай потихоньку придвигался поближе к моему радиоспектаклю и купаться ходил исключительно с нами вместе, а одна женщина, смахнув слезу в финале и сворачивая коврик, осмелилась спросить, что же это было такое... )))

Её «Stalingrad, станция метро» стал для меня тестом для подруг. Я даю прочитать и спрашиваю: так кто ее кумир? ты как поняла, о ком этот роман? Увы, «редкая птица долетит до середины Днепра» ...

Её «Тингль-тангль» и продолжение «8-9-8» завораживают мистикой и пахнут пряностями. Вот ей-ей, пахнут!!! Как-то она умеет вербально оформить и запах, и мысль, и идею.

Одна приятельница сказала так: «Она заглядывает в бездну и заигрывает с дьяволом... но....ты знаешь, а мне нравится... Правда, не представляю, какая она в жизни и как ей живется»

Чтобы рассказать, какая она и как живется и ей, и близким к ней людям, Платова написала это. Итак, «Мария в поисках кита». Листнула в книжном, а в финале моё, моё, такое моё : пффффф...)))) и Платова опять же. Разумеется, схватила в охапку. Завязка такова...

Некая писательница ВПЗР (абревиатуру каждый расшифровывает сам, ироническая разгадка позже), снобская, капризная, ленивая, вздорная, высокомерная, ненормальная...уфффф... и ее молодая лит.агент Ти, она же секретарь, она же водитель, она же компаньонка, она же девочка для битья...уфффф... едут на малонаселенный необитаемый зимой остров Талего. До Испании- час на лодке. Связи нет. Ну и славно? Самое то, чтобы отдохнуть в безлюдии и поработать над новой книгой? Да. Да, если бы не... В общем, читайте и будет вам счастье. Слог- умный, отвязно-блоговский и пот-ря-са-ю-щий... Ах, как она смело стебется над самой собой! Написано в форме дневника секретарши.

Конечно, это мое личное пафосное мнение, которое даже не озвучивается. Попробовала бы я его озвучить! Тотчас бы слилась в унитаз, как лекции в Пристоне. С ярлыком «глупая овца», пришлепнутым ко лбу. «Глупая овца»- еще одна разновидность «ленивой овцы». А есть еще «овца с апломбом», «зарвавшаяся овца», «претенциозная овца» и «овце этого не понять». Таких овец наберется на целую отару, и все они- я.

То, что меня жутко раздражает в ВПЗР: она жутко хвастается своим ремеслом, как семилетний ребенок хвастался бы несущесвующим старшим братом: ща-а как придет, как надает вам по рогам- будете знать! И лучше вам не связываться со мной, так-то!

Она- писатель (и все должны падать ниц).
Она- писатель (и все должны тянуть к ней руки, не поднимая при этом глаз на венценосную).

Она- писатель (и все лучшее в этой жизни должно доставаться именно ей и доставаться бесплатно).

Что может разубедить ее: это не совсем так совсем не так? Человек, событие, стечение обстоятельств, способное раз и навсегда выбить дурь из ее башки? Но до сих пор не нашлось ни человека, ни события, ни стечения обстоятельств.


Ханна и есть любовь, которую ищут все и не находит никто. Ускользающая любовь, потому что другой любви не бывает.

Единственное замечание-«но» к читателю. Этот роман В. Платовой- всё же не для знакомства с нею, он адресован читателю знающему, что почем. Если имя для вас новое, то начните с чего-то у нее попроще. И помягче.

Я была не права

Наш мэр- дядька очаровательный. Адекватен. В отличие от бывшего премьера, которого все, безотносительно национальности, называют Ансипп-чмо.

Мне импонирует, что мэр очччень много делает для города и открыт для диалога. Мне симпатично, что оштрафованный за превышение скорости, наш Эдгар Сависаар публично, через газеты, приносит извинения и призывает уважать ППД, не следуя его шальному примеру. С мигалками у нас и так не ездят, взятки полиция и так не берет. Но мог бы, согласитесь, козырнуть званием? Ну или рассказать, что спешил по делам, о народе радея? Взял и заплатил немаленький штраф. Как все.

Сейчас в Таллинне проходит всенародный референдум. Сделать ли проезд в общественном транспорте- бесплатным? Я вчера проголосовала против. При всем моем добром отношении к мэру.

А с какой, собственно, стати? Бесплатный сыр, как известно... Ничего не бывает из ничего. И значит я, садясь за руль, буду зачем-то косвенно, через какой-то городской налог, оплачивать проезд и вон той хабалки, и вон того бомжа. Асхуяли? Сейчас нам рассказывают, что в тридцати городах мира уже бесплатно. Я рада за все 30. И в Голландии, и в США. А еще говорят, что нигде общественный транспорт себя не окупает, всюда на дотациях. А так всего-то сколько там возвращается....пфффф... Да, но хоть сколько-то! А теперь на 30 млн. евро в год минус в казне. Еще агитируют, что так Таллинн станет притягательнее для туризма. Ну да, ну да... К нам как раз и приезжают москвичи и шведы, чтобы на трамвае покататься, показав язык контролеру...))) О, кстати. Сократим муниципальную полицию, сегодня в засадах и охотах на «зайцев»? Или они теперь будут кататься по городу, помогая старушкам на ступеньку подняться? Не говоря о том, что халява не ценится. Начнут тут же гадить маргиналы. Ненуачо! Бесплатно же!

Нееее....нафиг-нафиг... Хотя очевидно, что я в меньшинстве.

(Я написала это тогда. Прошло 2 года. Транспорт бесплатный, и вдруг оказалось, что это удобно. Время прошло, но все чистенько, зря я тогда голосовала против. Когда попала в аварию, то сама два месяца ездила на автобусах, молясь за здравие мэра. Но об этом в другой раз)

Мы и они

Все-таки мужчины- инопланетяне, да. Их инопланетные мамы на их инопланетной земле воспитывали их неправильно. Мол, нельзя быть чего-то незнающим, боже упаси показаться глупым, лучше быть нелепым, чем слабым. Мужчины не плачут, мужчины огорчаются. Ну да, ну да...

Выбираю телевизор. Что вот это? Зачем вон то? Какие это буковки и о чем они? Ну не понимаю я!!! И я вполне могу, хлопая ресничками, долго напрягать консультанта. Это его работа, в конце концов. Рядом Женька. Рядом нытье и шипенье в ухо. Типа ему стыдно, что я спрашиваю не его. Можно подумать, спроси я его, то услышала бы нечто! ))

Заказываю телевизор. Адрес. «Вам рассказать, где это?» Чтовычтовычтовы!!! Хозяин салона «Сони» возмущен. У водителя есть GPS. Ну-ну... И что? И то. Вот и обещанные 16, вот и долгие 17, вот и непонятные 19 часов... О, чудо! Неужели? Звонок: «Ой, Вы извините, пожалуйста, но я заблудился и зачем-то уехал аж в Какумяэ. Мне навигатор сказал, что надо куда-то повернуть, но я же точно знаю, что это где-то тут!»

Подключаю телевизор. То, что он большоооооой, это было ожидаемо, да. То, что кабели будут потом спрятаны вон в ту дыдочку в шкафу, что приедут мебельщики и сделают аккуратно, - я знала. Но что сигнал –только через роутер и теперь во всю комнату тяяяянется кабель, через который боязно споткнуться, -это как-то мне не нравится же, эй! Что с этим можно сделать? Мужчина думает. Мужчина сопит и думает. Что тут думать, что??? Надо тупо позвонить провайдеру и опять же- что?...и опять же похлопать ресничками. И там объяснят терпеливо, что есть такое приспособление, которое ловит сигнал. XXI век на дворе, итить. 56 евро и никакого кабеля через комнату! Мужчина снова сопит. Потому что до этого додумался не он.

А по мне так и не стыдно обращаться за помощью. Никто не знает всё. Да и вообще... Помнится, выхожу из парикмахерской, а лак еще слабенький, боюсь смазать. И я обернулась к прохожему: мне холодно, накиньте на меня шубкин капюшон? )) Вот у мужика лицо вытянулось изумленно... Вы же не забывайте ко всему, что это холодная, дистанциированная Эсти. )) Да что тут такого-то!!!

Анекдоты

- А ты чо лыбишься, ты же вчера машину тюкнул!
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от!!!
********
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте? Золотое было время!
********
Тот факт, что медуза 650 млн. лет живет без мозгов, дает надежду некоторым людям.
********

Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо пожаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем???
- Ты со своей водкой уже и мозги, и слух пропил. Я сказала: «Вот кусок мяса, пожаришь на сковородке!»
*********

К банкомату подходит женщина с мальчиком лет пяти:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин....
Вставляет карту, получает наличные. Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
*********

Урок русского языка в кавказской школе:
- Дэти, руськи язик очин сложний. Нaпрымэр Нaстя - женьский имья, a Ненaстя - плaхой пaгодa!