October 15th, 2014

Классовое

В моей жизни было два ярких эпизода, которые иллюстрировали классовое неравенство, и оба эти эпизода как-то мне не по душе. Я так и не знаю, как же к этому относиться.


Эпизод I.
Мы сидим в ресторане. В зале нас только двое. Вечер, переходящий в ночь. Это достойный отель, чужой город и незнакомая страна. И я, извинившись, начинаю расспрашивать мальчика-официанта о том, как им живется, какие у них зарплаты и пенсии, обычаи и перспективы. Вот мы мило беседуем. И нам интересно, и ему нескучно. В какой-то момент я произношу: «Да Вы присаживайтесь!»- и тут моя нога пригвождена к полу. Мальчик не нарушил субординацию, вежливо откланялся. А я получила нотацию от мужа. И резанули слух слова: «Он всего лишь прислуга!»


Эпизод II.
К нам приехал-таки мебельщик, чтобы установить стеновые панели на кухне. Но «установил» он нас. Да как!!! «А-а-а-а, значица, вот. Вот тут держи, слышь, хозяин, да не тут держи, епть! Как тебя там? Лена? Сделай мне чайку быстренько» У меня не хватило смелости и воспитания, чтобы восстановить статус-кво. И даже муж был на побегушках и в подмастерьях. Хам пил чай вприхлебку и сожрал все конфеты из вазочки, а я, тихо матерясь, потом весь вечер отмывала натоптанный пол. Ну я ж за то, что все люди-братья...)))


А вы? вы умеете ставить грань/стену/границу/дистанцию? Как? Научите!

Когда болеет мужчина...

Давайте уточним термины. Мужчина болящий- это совершенно другой вид млекопитающегося. И отличается от homo sapiens так же, как какая-нибудь, прости господи, инфузория-туфелька от кита-белолобика. Сопли и температура ажно в 36,8* способны привести в полное разложение по дивану и морально-физический упадок сил молодецких. Именно поэтому проиграли Чингиз-хан, Наполеон и Гитлер.


Два вопроса, извечных на Руси и сопредельщине. Вопрос первый: кто виноват? Зима, экология, мама и...кто? такточно, ты. Почему ты- это неправильный второй вопрос. Задавать его бессмысленно и беспощадно. Верный второй вопрос: что делать... Итак,что же делать, если в доме завелся мужчина болящий.

Не вздумай ахать, охать, причитать и пришептывать. Раздражает еще больше. Просто скорбный взгляд сочувствующей болонки. Всё.


Никаких аналогий!!! Произнося «Вот у меня в прошлом году», ты рискуешь услышать «Господи, да у тебя-то что может болеть???» И то верно. Ни разу ни менструаций, ни родов, ни отитов. Сроду ни мигрени. Никогда в полуобмороке не варила борщ.


Не командуй. Оставь все эти повелительные наклонения глаголов, голубка моя. Забудь стальные нотки в голосе, бизнесвуменка ты моя. Само сочувствие. Одно милосердие в ответ на капризы. И как бы совместное, объединяющее в хвори, да же... «Давай-ка мы с тобой выпьем таблеточку. Нам должно помочь» И преданный взор пушистой болонки.


Не прикасайся. Помнишь табличку «Не влезай- убьет»? Точно говорю. Убьет. Его все раздражает как незнамо что, а тут ты со своими поглаживаниями. Чур тебя, чур.


Телевизор, радио, компьютер и стиральная машина могут на время стать собеседниками мужчины болящего. Когда мужчина болящий начинает пререкаться с диктором новостей, а тот ему с экрана показывает в ответ язык....или если мужчина болящий кричит Сердючке, чтобы оно заткнулось уже- знай, это всё побочные эффекты ОРЗ. Бывает. Репетируй взгляд милой болонки.


Никаких звонков по телефону, домофону и, боже святый, в дверь. Предупреди соседей, подруг, почтальона и полицию. Они сильно рискуют. Сработавшую автосигнализацию во дворе срочно прикрой своим телом. Бегом и шепотом. Да, и взгляд отважной болонки, ты помнишь.


Готовь вкусно и, главное, много. Аппетит подвида мужчина болящий в 2, а то и в 3 раза больше подвида мужчина обыкновенный.


Никаких просьб. Не намекай на недоприбитый со вчера гвоздь. Да и черт с ним, в конце-то концов! Мужчина болящий слаб и хил. Взглядом любящей болонки отследи упавшую из обессилевших рук газету и в зубах, без шороха, отнеси в соседнюю комнату. Чтобы уже там сложить.


Секс. Не рассказывай ему, что выброс адреналина и эндорфинов способствует выздоровлению, лечит половину хронических и все текущие заболевания. Не надо о земном. Мужчине болящему не до этого. Он думает о вечном. И таки да, взор умиленной болонки.


P/S. Писалось цинично и зло. Простите.

Непосредственное

Новый ученик, Глеб. Семь лет. Первоклашка в эстонской школе. А я буду, стало быть, учить родному языку.

Наш второй всего лишь урок. Мы едва знакомы. Коротко кивнув на дверь, он спрашивает шепотом: «Этот- кто?» Да вот, -говорю, муж... Грибы принес... Ну и дальше мы занимаемя делом: читаем «Снежную королеву», пишем закорючки и для развития речи говорим о том, почему так называются грибы: сыроежки и мухоморы, боровики и горькушки, маслята и рыжики, подберезовики и моховики...

Урок закончен. И тут мое щербатое чудо вдруг кладет ручонку мне на руку и молвит задушевно так: «Что, трудно хорошего мужа найти?» ))) Меня упало!!! ))))

Ой, чую, придется мне в этом году Пашке изменить, ой, придется... А я ж обещала уже Пашку дождаться, когда вырастет и выйти за него! Люблю Глебушку... )))

Диалоги в темноте

Так называется интерактивная выставка на площади Свободы. Я давно хотела сводить ребят. Наслышана. Но все равно то, что нам довелось там пережить... это.. я не знаю, сумею ли рассказать...

Это придумал еще в 1989 году немецкий журналист Андреас Хайнекке. И по всему миру путешествует эта выставка, показывая жизнь слепых. И давая работу незрячим. В этом году Таллин- культурная столица Европы, и вот это чудо у нас.

Collapse )

Истеричное

Мне дали еще одну машину. Вот пускай постоит, а ты присмотри. А еще иногда заводи и выгуливай ее. Аха....щаааазззз....очень надо...Я не умею на автомате. Я только вдумчиво и руками умею... (Блин, вот все равно получается двусмысленно, о чем бы ни писала Ленка!)))

В общем, стояла и стояла себе эта засранка. Сама, без меня. Тем более что цвет темно-зеленый мне не к лицу. А тут сосед всполошился, мол, а не твоя ли там авто заистерила? Я во двор шасть! Так и есть...Верещит, аж заходится. Как мадам, лет пять не вылюбленная. Я к ней. «Шо ты, - говорю, - устраиваешь тут, а???» Подумала и прибавила: «Дура крокодильская»... Она верещит. Люди уже из окон интересуются нашим дивным диалогом. Причем в основном она. Я рядом и тыркаю в пульт. Молчим оба. Я и пульт. Никто не может. Истеричка сильнее. Двери заблокированы.

Вызвала аварийку. Спросили имя у мадамы. А я знаю??? Мы вообще с ней малородственники. Приехал смешливый парень. Увидел, как испуганно зажмурились все воробьи в округе и одна ворона уже скопытилась. Я-то думала, что он тоже по колесам ей настучит, шоб нервишки упорядочила уже и не закидывалась так неприлично. Ан нет.... Принес из багажника два нехитрых причиндала... и... боже... и на моих глазах он вскрыл машину за секунды?!!

Я стояла рядом. Моя изумленная челюсть валялась на пыльном асфальте и не дышала. Как жить...Как, я спрашиваю вас, теперь жить??? Зная, что сигнализация- это говно... что замки-это апчхи... что если вот это надуть, а вот эту засунуть, то вон там поворачивается... и всеооооо?!!

Спать не буду. Есть не буду тоже. Буду бдить чужую машину. Хоть она и истеричка, канешна, но ведь мадама. Как ее ни крути.

P/ S. Страшно жалко 35 евро. Тоже спать не буду.

Это верно

Это, верно, черт начинает счет,
Перекрестьем гор разделяя нас.
Мы с тобой действительно ни при чем.
Двое суток врозь – такова цена.

Двое суток без. Понимаешь, бес?
Не сойти с ума, не найти покой.
Потому что там, за горами, лес.
Этот лес действительно далеко.

А за лесом даль, синева листа,
Корабли идут, не боятся волн.
Там и ночь светла, только ты устал,
И тебя не радует ничего.

Столько звезд вокруг – даже ветер стих,
Словно мир вот-вот остановит бег...
Свет очей моих, боль ночей моих,
Я все время думаю о тебе.
Collapse )

Эстоно -русское

У нас очень уважают Андрея Тарковского. И когда встал вопрос о застройке квартала Ротермани, то никто и не вякнул в тему сноса. Потому что уважают. Потому что очень. Там снимался «Сталкер», в этих развалинах. И застроили так креативно и так вписали, что ах! Можем, когда могём.

А еще у нас новый торговый центр напротив театра оперы и балета «Эстония».И называется он «Solaris»

А еще каждый год проходит фестиваль. Вот.



А вы говорите, что в Эстонии не любят Россию... Любят, а как же. И снова все отели на Рождество забронированы, и снова ждем много-много гостей. Санкции? Я вас умоляю, пффффф!

Слава Сэ

Мне подарили дивную книгу « Сантехник, его кот, жена и другие подробности»



Те, кто давно в ЖЖ, знают автора. Это единственный в Прибалтике сантехник, играющий в профессиональном театре, некий Слава СЭ и его тексты- это нечто! ))) Впрочем, что я распинаюсь тут! Читайте сами.

Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный, как Джонни Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрышки. Но встретил Машу.

Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползет Джонни Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы- ни за что!
Теперь он живет у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитанный.

Кот сначала думал, что это мы ему принесли. Смотрел на нас, с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана- птиц, лягушек, хомяков.
Коту объяснили газетой по ушам: хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает: мы дураки ненормальные. Сегодня не жрем хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку, и недалек тот час, когда мы женимся на бутерброде.

Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, что хомяк- это вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.

А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф- отдельная комната. Там все пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк.
Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться об нее головой.
«Да что за жопа такая, опять травля и непонимание», - подумал хомяк и ушел жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами-знаете-кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил, какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушел на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо.

Люся сказала, что этот хомяк- женщина. Господи, а вдруг он ушел из дому, потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.

Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну.


И да, буду благодарна расцелую того, что найдет мне его в ЖЖ!
http://pesen-net.livejournal.com/