chertovka_ja (chertovka_ja) wrote,
chertovka_ja
chertovka_ja

Про Женьку

- Девушка, а можно, я буду гулять с вами?
- Идите... домой! - сказала я, но другими словами.
- И все-таки?
- ..... ( я молча пожала плечами и бедрами)
- А Вы не знаете, чей этот памятник?
- ХЗ, - я объяснила, кто знает про это .
- А вот интересно, кто за этим парком ухаживает?
- .....(после двухминутной паузы я все же сказала, что совсем даже неинтересно)
- Скоро выборы!- огорошил он неожиданной сентенцией.
- Выборы, выборы, кандидаты-пидоры.... - продолжила я свежую мысль.
- А можно с Вами познакомиться? - вдруг вспомнил он.
- Ты на работе? выйди на минуточку? - сказала я в телефон, задумчиво остановившись перед президентским дворцом в Кадриорге.- Жень, ко мне опять какой-то мудак привязался... Эй,ну куда же Вы, молодой человек??? )))

Пришла пора рассказать про Женьку. Это мой сосед, друг и распиздяй. (Пошлые анекдоты про соседа- сразу на выход!) . На него всегда можно положиться (гусары, молчать!!! ))), ибо эта лысая груда мышц и чудовищная масса обаяния все еще невостребована в матримониальном плане. Несколько историй про Женьку.

Когда он закончил Академию обороны и встал вопрос выбора места работы, то наш мальчик написал, ничтоже сумнящеся: "Хочу в кинологи!". И не потому, что он собачек любит, нет. Тупо потому, что там платят больше. Его заявление, после нудных проверок и согласований, вернулось в отдел кадров с пометкой. "Не рекомендуем!"- хмуро буркнули из Полиции безопасности, ФСБ по-вашему. Мы впали в ступор. Потом в легкую панику. А как же диплом, карьера и вообще?! Всполошившейся наседкой я хлопала вокруг крыльями: "Это эхо Бронзовой ночи, не иначе! Вспоминай, чудовище, где ты был 26 и 27 апреля? Кому и что говорил? Ты что, как все, орал: "Ансипп- чмо"? "Женька хлопал глазюками и бормотал, как пятиклассник, застуканный завучем в школьном туалете с сигаретой: "А я чо... А я ничо... А они первые начали..."

Прошло две недели. Провожаю мужа. В аэропорту встречаем нашего Женьку. Знакомое ржанье лысой башки: "А вы что, новость не знаете? Я не рассказывал, что ли? О! гля, какой полицейский жетон! Хуле, офицер президентской охраны! Гыгыгы!"
- Жень, значит, собачек тебе доверить нельзя, да? А самого- можно?!!
- Ну привет! Ну ты сравнила, мать! :))) Вот ты сама подумай... Случись (боже упаси, конечно) чего с собачкой- это ж ее вырастить надо, воспитать надо, приучить надо... Это ж сколько времени и средств! А хлопнут президента? Делов-то... Нового из Америки пришлют...))))

************
Девушек у Женьки много. Нет, не так. Девушек у Женьки часто. Они меняются с такой скоростью, что я не успеваю различать. Все- блондинки, все- русские, все- балетные. Есть стойкое подозрение, что парень не заморачивается и просто каждый вечер подваливает к балетному училищу, снимая следующую бестелесную барышню.

В очередной раз наш мистер Шрек на пороге:
- Знакомьтесь, это Света (Маша, Даша,Наташа, Альбина, Марина, Карина, Элина)
- А можно, я не буду снова имя запоминать? Можно, я буду называть Вас просто- милочка? ))
- Вот какая ж ты зараза, Ленка!!! Я так сроду ни на одной не женюсь! ))))

*************
На семейном совете было решено зазвать бедного сиротку на Новый год. Ему ж тоже, небось, хочется домашних вкусностей! Согласовали меню. Чудовище взалкало рыбу под шубой. После долгих пререканий "это кто, интересно, будет с селедкой полдня возиться" и "так и знал, что меня в этом доме ни разу не любят, пойду утоплюсь, как Муму" было решено привлечь дополнительные трудовые ресурсы. И Женька привел барышню. Восьмой лебедь в третьем ряду кропотливо выбирала косточки, смахивая непослушную прядь селедошными руками. Это тебе, милочка, не у станка потеть! )) Ближе к вечеру галантный кавалер предложил закругляться с салатами, мыться-бриться-переодеваться. С тем и ушла парочка.

Через 2 часа они вернулись красивые и благоуханные. Что-то ёкнуло у меня в сердце, но я вежливо промолчала. Не сумел промолчать Кирюшка. Он стал спрашивать меня: "Мам, это мне так кажется или это уже другая девушка, чем днем?" :)))

*************
Зашла по делу. Женька валяется на диване, милочка шуршит на кухне. Вот он какой, патриархат. Ухожу.
- Ребята, мне все равно мимо идти там... Давайте я вашу коробку из-под телевизора прихвачу на помойку?
Бедная барышня аж не поверила в счастье:
- Что, правда??? Вот спасибо Вам, вот спасибо... А то она месяц (!!!) стоит посреди гостиной!
- Женяяяяяя!!!!
- Чоттты орешь сразу? Вот я бы на тебе сроду не женился бы! )))))

*************
- Ты мне друг?
- Ну?
- Не нукай, когда с тобой взрослые дяди разговаривают! Помощь, короч, нужна...
С этими словами наша невозможность берет мою правую руку, так и эдак ее вертит, измеряет пальцы, сопит и бурчит под нос:
- Черт вас разберет, баб... Вроде бы такая же... Наверное, мерять надо.
- ???
- Да у нее день рождения. Пошли, поможешь?
- В ювелирный, да? Неужто созрел для кольца?
- Типун те! Перчатки куплю ей! )))

*************
Во дворе стоит лысое чудо. Мутный взгляд. Кулаки в карманах. Раскачивается с пятки на носок. В какой-то момент амплитуда раскачиваний приобретает угрожающий характер. Подхожу.
- Как ты думаешь... - раздумчиво встречает меня Женя, без здрасти, чуя, что это я- спинным мозгом. - Ему просто колеса проткнуть? или сначала проткнуть, потом эвакуировать на штрафплощадку, потом вычислить, потом позвонить на мобилу и сказать, что он коззззел?

Сразу перед его гаражом нагло припаркована машина. Причем не просто припаркована. Это надо было так филигранно, до миллиметра, вписаться около дерева и до микрона прислониться к двери! Ас, не иначе!

- Жень, а Жень...- я перевожу взгляд с его нетрезвой даже с утра рожи на черный бумер и обратно, - ничо, что это твоя машина? :)))
- Таладно! - удивляется он.- Я бы так не смог!

*************
И еще про Женьку....

- И за что тебя только бабы так любят...
- Можно, я не буду отвечать на столь явную ересь?

****************
- Привет, ты мне нужен.
- Я в Америке. Тебе срочно? Одна нога там, другая тут? Чо, уже раскорячиваться? )))
- О... что ты там делаешь? Абаму охраняешь уже, да?
- Язва!
- Жень, главное, что? Ты, главное, помни: в Белый кабинет- можно, а в Голубой- ни-ни! ))))
- И ты помни, Ленка: ай эм бэк, сцуко, ай эм бэк...

***************
Вернувшись из командировки, рассказывает про свои американские похождения. К нему в баре подошел негр. (Как его афроамериканцем ни назови, а нигер и есть нигер. Плевать на политкорректность!) Ну разговор завязался, ну привет-привет-а ты откуда... Женя гордо себя в широку богатырску грудь ударил и молвил, что русский. Ооооо...раша....раша из вау... У товарища аж белки глаз залучезарились от восхищения и уважения. Из всего русского янки смог вспомнить водку. А что еще он мог вспомнить в баре! Спросил, а правда ли, что якобы русские умеют пить ее неразбавленной? Ха, да не вопрос! ))) Налили. Женька махнул в себя, как он выразился, рюмашоночку. Потом еще наперсточек. И снова граммулечку. (Могу себе представить, аха!) Прикиньте, ЧИСТУЮ водку пил! )))) Американец следил со все возрастающим уважением: "И как вы так умеете, а? Я бы так не смог!" "А ты запивай!"- сердешно посоветовало чудовище, придвинув собутыльнику пиво...

В общем, когда они, побратавшись, выползали из заведения, черная масса висела на Женьке, бормоча: "Боже, какой я пьяный, а... какой же я пьяный... почему я такой пьяный, а ты совсем нет... я теперь всем буду рассказывать, что да, это правда, русские умеют пить и не пьянеть!"

****************
- Гыыыы, Лен... а прикольно бегать по чужому дому без трусов. Когда муж утром с работы пришел.
- ??? Он тебя бил?!!!
- Кого? Меня?!!
- Он ее бил?
- А вот этого уж не знаю... Я спокойно оделся и ушел.
- Где ты нашел такую дуру?
- Да в клубе пьяная девка прилепилась, я что, буду у нее паспорт проверять? )))

*****************
Звоню:
- Жень, что ты делаешь сегодня вечером?
- Нуууууу... ээээээ....
- Неправильно был поставлен вопрос. Ты перец фаршированный любишь?
- О, так бы и сказала! А то мутит, понимашь ли... Иду!

*****************
- Ко мне тут какой-то пьяный финн пристал. Можешь подъехать, чтобы набить ему морду? "Viru-keskus", боковой вход.
- В чем ты одета?
- Начнем с того, что я одета, одета я! Ну причем тут наряд? Мне хоть паранжу надень, все равно увяжется какой-нибудь! Вечно какие-то лесорубы начинают тут нюни распускать, а мне отбиваться, да? Вот что ты начинаешь сразу на меня стрелки переводить! Можно подумать, я поп Гапон сексуальной революции! Тьфу на тебя!!!
- Всё? Высказалась вся? )) Просто я на дежурстве. Как я тебя своим ребяткам опишу? ))

******************
Женька вернулся из Англии. Радостный. Довольный. Сытый.
- Прикинь, я такую барышню там закадрил....мммммм... Я аж влюбился... Оказалась эстонкой. И она в меня влюбилась... А могла ли она не очароваться, ну скажи- скажи? Вот представь. Ты живешь в той гаццкой стране одна уже полгода, работаешь, как дура, в Сити, получаешь, как наш президент.И тебе конкретно скучно. Тебе тупо и банально скучно. Ты идешь в бар, бухаешь там, а тебе все равно скучно. Потому что куража нет. А тут в час ночи вваливаюсь я, красава. И я -единственный в этом баре, кто вваливается с эстонскими матами. Родиной повеяло и ниипет! :))))

******************
Открывается дверь, лысый колобок куда-то уже катится-торопится. Вслед ему слышно:
- Жеееееееняяяяяя.... мусор захвати, а?
- И что теперь...- оглянулся он с нежным укором и скорбью,- из-за такой ерунды мы с тобой будем дружбу терять???
Барышня покаянно вздохнула. Чудовище скатилось по лестнице с обычным грохотом.

******************
Женька вернулся с охоты. Плохо соображает, но пытается делиться впечатлениями:
- Сначала... ик!... ничо... вроде... Потом мы так его искали, у!!! как же мы его искали!!!
- Кого?
- А?
- Кого искали? Кабана? Лося? Медведя? Искали кого???
- Зачем?
- Так охота же...
- Аааа.... неееее... мы Федора искали!

*****************
Опять про Женьку

Приходит Женька. В очках. Солнечных. Ничо, что второй день дождь. Зато в очках. Больших таких.
- Жееееень? Что-то не так, да же?
Медленно, как в рапиде, чудовище снимает очки. Под левым глазом- дикий, совершенно необузданный фингал.
- Опппачкииии...
- Номано. А пускай не лезут! )))

*****************
- Жень, мне срочно нужен отель. Недорогой.
- Гыыыы...весна? и Ленка моя уходит в загул?
- Иди в жопу!
- Приглашааааааешь? )))
- Ррррр! Отель.
- А чего недорогой-то? Себя любить уже перестала?
- Ну Жееееень...
- Так я могу и притон найти. Для пущей экзотики! )))
- Убью нафиг!
- ... общагу...
- Жень, а может, гараж снять?
- Во-во!!! Гараж, точно.... гыыыыы...)))
- Да мне лишь бы поставить и пусть себе стоит...
- Как я тебя понимаю!!! ))))))))))
- Ой? Жееееень??? А я что, не сказала, что нужен отель для зимних шин??? )))))

******************
Меня распирает и я звоню:
- Ты видел, да? Нет, ну ты видел? "Зенитушка", вперед! Аааааа...как наш Малафеев, ай, молодца, да? Как он взял мяч, как взял!!! .... Ээээ....Жеееень? А ты чего молчишь? А почему так тихо? Ты не в спорт-баре?
- Не-а, я на дежурстве! ))) Но ты рассказывай давай, рассказывай. Люблю репортаж послушать! :)))

******************
- Фильм Карена Шахназарова, 6 букв. Быстро!!!
- Да, Женя, да. Два часа ночи, Женя, - мое любимое время, Женя, для разгадывания кроссвордов, Женя!
- То есть ты щас намекнула, что как бы мне не рада??? Лана-лана, запомним.

******************
Опять про Женьку
Звонок в дверь. На пороге стоит и дико, дичайше просто лыбится соседище. Лысина сияет, глаза лучезарятся. Вот прям пОпом чую, что недоброе замыслил. Так и есть!

- Мне стыдно....ээээ....
- Женя?
- Ну не смотри на меня! Стыдно мне, стыдно... :)))
- Ты можешь не ржать, а внятно? У меня день под завязку!!!
- Я тут подумал...
- Чем? :)))))))))))
- Я столько раз вас объедал.... как предпоследний обормот... эх.... Давайте, короче, щас поедем в ресторан и пообедаем?
- Женя?
- Ой, ну стыдно же мне....
- Тьфу на тебя! Куда едем-то? :)))

Поехали в тайский. Суп с кокосовым молоком... да нуууууу... не блюэ, но и не ах! нет, не ах!...таксебе... И я ела...ой....лягушачьи лапки в соусе каком-то там, с рисом "жасмин"...ой... и рыба в карри...и мороженое...и куча сладостей... Дядя Женя сегодня дооообрый....)))

Сейчас звоню.
- Слышь, друг, что это было? Праздновали мы- что?
- Да меня Светка, блин, бросила! :))))))))

Во дурак! Всегда реакция неадекватная!
Tags: мужчины, приколы из жизни, робкое мое
Subscribe

  • Ваюмать!

    Никогда, слышите, никогда не делайте так. Не принимайте сложно-замутно-сгенерированный пароль. Вы сроду его не вспомните ни в каком бреду. Не…

  • Желаю, чтобы все!

    И ковид отступит, и печаль пройдет...

  • Анти-ковидное

    Сделали прививку. Долго ждали, пытались просочиться в Россию...эх!... Теперь у вас вспышка, снова-нездорово, антиваксеры воду мутят, в общем, нам уже…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments